突然很想说一些一直压在心里的话（主要是微博没有家人和现实朋友关注）
还在上学时的我或者刚步入社会时的我对爱情还是抱有憧憬的，或者说非常憧憬了。那个时候我甚至还会天真的想，只要两个人相爱，富不富贵都不重要，能一起携手共进就是最好，我可以做一个好妻子，好母亲，维护好一个小家庭。
和暗恋了一年多好不容易在一起却改不了中央空调本性的初恋分手时，我依旧抱有对爱的憧憬（现实中面对爱情时，我还是挺胆小鬼的，没有勇气上前一步，所以偷偷喜欢人家也不好意思说，兜了好大一个圈子才在一起了）。
后来在逆水寒遇到了一个网恋对象，姑且算作第二任吧。当我在为我们的未来跟家里人较劲，好不容易扭过了我妈，取得她的同意时，却换来那个人的长期pua，诋毁、侮辱，以及以各种理由问我要钱（那时还没毕业的我其实没有很多的钱，只能每天省吃俭用把钱借给他）。
在这段感情里，我花掉了我所有的勇气，拼劲了全力，也耗尽了心力，学会了断舍离，学会了自己舔舐伤口走出来。（在我与这一任刚刚在一起时，前任初恋还跑过来煽情，说他即使后来又遇到了别的女孩子，但还是忘不掉我。想来这句话也挺渣男典型的。）
后来，我筋疲力尽，也收起了心思，甚至对很多事物都渐渐失去兴趣，只看着身边人的各种悲欢离合，自己却不愿意再踏进去。可时间一长，就越发觉得自己清心寡欲了……
再后来，我开始玩绘旅人，开始接触纸片人的爱，他们的爱让我感受到了自由与被尊重，让我干涸枯死的心又慢慢复苏了起来，让我觉得，我好像又可以去爱了。
我以为我又可以去爱了……
年岁渐长，我开始被家里人催着找对象，我一直单着，邻居的舆论让我妈妈想疯，于是她把这些情绪又甩给了我。我带着这份重拾起的爱的心去接触她介绍的那些人，可当我接触到他们后，我发现，我的那颗被游戏治愈吸满了养分的心又在以肉眼可见的速度干瘪……我只能在心里大声呼喊“怎么办怎么办？” 我好像很难再去对一个人动心，很难再去对一个人抱有爱的憧憬。（前几天她又开始给我张罗相亲对象，我很抗拒，也很崩溃，有那么一刻，我甚至觉得死掉就解脱了，可她却说要跟我一起死……我没办法，自己在房间里哭了一会儿，然后同意了那个相亲对象的好友。）
我把自己“爱不上一个人”的现实告诉了我妈，她说，找一个陪自己过一辈子的人，光靠爱是不够的，不爱没有关系，适合过日子就行。
我现在认识的情缘，他人很好，他是我妈妈口中的那种“适合过日子”的人，当我们尝试从游戏好友变成网恋，再尝试约定见面发展现实时，我只开心了一瞬，一瞬之后，内心又是无边的空洞以及焦虑……他是适合过日子的人，但我依旧很难去爱。
我感觉自己好像生病了，但是这种话说给妈妈听，她只会觉得我矫情或者在外学坏了，我只能偷偷发在微博。
