表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别兴奋，马

表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别兴奋，马上发了一条朋友圈：这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！舅舅马上评论：这么巧啊，我女儿高考也考了558分！表妹当时就蒙了，回复舅舅：爸，难道你在外面还有一个女儿？ 1 论吃货的自我修养：我不是吃货，我是食神。一朋友巨能吃！朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。服务员说：“我们规定不让带出去！”这货慢条斯理的问：“不给是不，再给我上4盘饺子！”这时老板看不过去了大吼：“滚，让他拿着赶紧滚。” 2 过年时我第一次去我女朋友家，我不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房。然后我端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷抹抹地吃。吃着吃着，突然灯亮了。看着门口举着拖把的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是 3 今年元旦节的时候我就去朋友家做客，他家的小孩很特别的会说话，我就说：叔叔比你大20岁，５０年后叔叔多大了啊。本来我是打算难为一下小孩的，没想到小孩就说了一句：叔叔那时候都死了！ 4 老婆无意间看到老公手机里存了个老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。 5 结婚之后，工资要全部上交，一分钱都不能私藏。那天打扫卫生的时候，捡到了2块钱，兴奋地跑去网吧。等待游戏更新的时候，看见隔壁的伙计在抽着烟和朋友视频。网管过来说：你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！他说：好。然后把摄像头调整了一下。之后对着视频里的人说：我出去抽根烟，你帮我看着东西 6 这天休班，从前妻那里接回来儿子，先带着儿子儿子去沙县小吃吃了顿大餐，又把儿子带到了公园。儿子蹲在草地上玩，突然看到了一直爬行缓慢的蜗牛。他抬起头好奇的问我：爸爸，蜗牛为什么要拖着沉重的壳啊？我淡定的说：一是房子质量太差，二是房价上涨的太快啊。 7 大专毕业的外甥找不到工作，姐姐就找我让他来我公司给我当秘书。昨天晚上下班后一起去外面吃饭，路过火车站，看到有个漂亮妹子可怜兮兮跪在路边讨钱买车票。涉世未深的外甥瞬间同情心泛滥，走上前把妹子拽起。他说：姐姐，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个舅舅当老婆，管吃管住还给你买新衣服！妹子愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱外甥的手头也不回地跑了…… 8 这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。永远忘不了医生那眼神。 9 我媳妇从小在农村的奶奶家里长大，那一天她想弄点盆栽。于是媳妇找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。媳妇让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答：那是马粪！我：那你让我用手揉？ 10 转眼之间我就上高中了，开学的第一天我就发现有一个女生是个女汉子，后来的一天女生就说她要当软妹子，然后就拿着个小蛋糕慢慢地吃，最后她就大吼一声说：我受不了了。 然后一口吞了！ 11 老公接儿子放学回到家，一开门看到我坐在沙发上正嘤嘤哭泣。赶忙上前关心：怎么了老婆，这是……我赶紧捂着肚子，楚楚可怜地说：我胃疼，好疼……老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道：爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……? 12 段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑的说：“只有这个，你要不要？” 13 拿着80万的拆迁款，在小区楼下开了家包子铺。昨天一男的来买包子，和我吵了几句，那人放狠话：你等着，明天让你好看。今天早上，这男的又来了，我装好包子后，他却不走。男的恶狠狠地问我：你以为，这样就完了吗？我有点慌了，假装糊涂，又给了他两个包子。那男的依然瞪着我：这样就完了吗，你是不是忘了？我故意问：大哥，忘什么了？男的一拍桌子：谁家卖包子不给几头大蒜啊！我这是找到老乡了啊，大哥，赶紧屋里坐