出车站后，我就上了一辆拼客去盘锦站的私家车我坐在后座的中间，车上算我五个人，就我一个女的，感觉有点害怕不过已经晚了，车已经启动了，于是我非常机智的拿手机打电话给老爸说道：“我上车了，但身上一分钱也没有，一会你带钱早点出来接我”听完我说的话，坐副驾驶的大哥笑了，淡定的说道：“妹子，你是不是想多了，这世界没有你想象的那么坏，哪有那么多抢钱的” 1 五一的时候去爬泰山，泰山脚底下是人山人海，被堵得水泄不通。在门口的检票的时候，有个小朋友突然发现自己的票丢了。马上到他了，但他一点都不慌张。他对工作人员说：美女姐姐，我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是票了。""请你把脸伸过来吧，我的职责是在票上打个孔。" 2 早晨起晚了，我跟媳妇慌慌张张出门上班。但是早高峰打车困难，我们用滴滴打车，也无人接单。媳妇情急之下，叫了一辆“货拉拉”。司机师傅来了之后，见是我俩要上车，忙说道：二位，不可以的，货拉拉是运货的，不能载人。媳妇见状，指着我大声喊道：师傅，他是二货！ 3 下班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放学。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在学校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！ 4 儿子，妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈，好的！明天等我消息。第二天，儿子，妈，怎么钱还没有到账？妈妈，儿子，婚房，婚车，已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！ 5 岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补9" 6 高中时，女同桌有一张婴儿肥的笑脸，特别可爱，我总是忍不住捏她的脸。那天，中午休息，结果我不小心把她惹哭了，她呜咽着说：你将来不会有好下场。我听了不以为意，但是没想到，居然被她说种了！她居然嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，不然晚上要上不了窗了！ 7 我已经嫁给了我的丈夫五年。当他30岁时，他身上的肉就涨了。在短短的一个月内，他的体重就从140斤升至150斤。我咬紧牙关，下了命令：如果您长到160斤，我不想要您！半年后，他真的成长为160斤。我再次残酷地咬了咬牙：如果你长到170岁，我真的不想要你！是的，您是对的，他一年是175斤。第二项是什么意思？ 8 下楼吃早餐，刚走到楼下手机就响了，是京东的小哥：你的快递到了，麻烦下楼取一下。看到他就在我附近，我便拿着手机缓缓地走到他身后说：你回下头。小哥回头看到我后害羞地说：感觉跟女朋友都没这么浪漫过！ 9 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警面前，点个头说道：我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我再给你打电话啊！两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：那个你什么亲戚啊？另一个交警说：那不是你亲戚么！ 10 晚上和老婆吵架，老婆一气之下把我赶出门外，于是，我就在门外讲了一个多小时的鬼故事，终于门开了，正在我为自己的聪明才智高兴时，“小王你进来陪我待会，我害怕！”隔壁的李大爷说！ 11 结婚前，媳妇非常勤劳，结婚之后本性就暴露了，变得非常懒惰。今天下班回家，她往沙发上一躺就喊：老公我饿了，快去做饭吧！！！我说：没空做，你把我吃了吧！！！过了一会，老婆抱着我说：把你吃了之后我要是想你了怎么办？？？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？？？ 12 经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了。 13 我小时候家里就非常有钱，爸爸出门经常开着辉腾，有时候也开路虎。但是有钱了男人就容易变坏，总是有一个女人经常打电话给爸爸。我看不下午就天天跟爸爸吵架，每一次爸爸都会把我打哭。爸爸非常生气，他大声吼道：以后给你班主任留你made电话，别留我的！
