一天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”我靠…… 1 公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消："这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮?" 2 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。” 3 坐公交旁边坐着个帅哥。 到站时上来个老太太，帅哥就站起来让座。 老太太很不服气说:“我还没到那个年纪。” 帅哥笑:“不，小姐，这只是单纯的 lady first 而已。” 老太太脸红了，旁边的女生也脸红了，全车人都脸红了。这么多人居然没一个懂英语的 4 相亲时，女方问男方：“你近视吗？”男方推了推眼镜说：“嗯，有点。”女方又问：“那你近视多少度啊？”男方回答：“我没具体测过，但我觉得我这度数挺有个性的。”女方疑惑：“怎么个个性法？”男方笑着说：“我看远处的美女都是朦胧美，看近处的钱包却能看清每一个细节，可能是上天特意安排，让我能分清生活的主次。”女方翻了个白眼。 5 宿舍里有个舍友不会和女生交往，但是他一直喜欢隔壁班的一个女孩，今天终于大胆约那个女孩出来玩：“明天我们一起去爬山把？”女孩：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？”他说：“我们山顶见。” 6 和老婆结婚快一年了，有一次和老婆吵架，结果越吵越凶，我伸手拿起桌上的茶杯摔在地上。老婆也看了看周围，没有发现其他易摔的东西。这时候儿子放学回来刚刚进门，老婆冲上去抢儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起书包麻利的翻出出本子，说：“妈，来撕本子呀！” 7 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。” 8 妻子在称体重，站上去体重秤飙升到了一百三十斤，妻子生气地看着丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。妻子继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。妻子回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！ 9 我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。 10 玩王者荣耀，被微信里一朋友拉进了一战队，战队名叫“王 者幼儿园”…唉，幼儿园就幼儿园吧，谁让咱水平差呢！但某天无意间听到队里的语音，发现都是小孩，便打字问他们多大了？回答让我泪奔：除了一个小学一年级的，其余都是幼儿园大班，都用大人的手机在玩…他们问我多大了？我…我说：“我是你们的大哥，小学二年级的。” 11 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？ 12 如果一个人走在山路上，看见一只狐狸或黄鼠狼盯着你，双脚站立，举着手。这个时候你要跟它点点头或者说一句“可以”。那是它修行的最后一步，只要你点头了，他就可以升仙，并保佑你下半辈子。你若是摇头，它几十年的修行就白费了 .........我家狗子总这样，每次我都是一鞋底子过去 13 刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！”服务员：“还有别的要求吗？”那个说：“没了。”服务员：“好的，一共10块，谢谢！”给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：“牛肉拉面一碗！”然后，然后，就去招呼别的客人了。
