我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子

我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。” 1 给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 2 初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜：“闺女，来，吃完了待会让他送你回去。”女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈：“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点。”听到女友说这句话，心瞬间化了。 3 周末早晨，我窝在被窝里刷微博，发现家里Wi-Fi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋地跟老妈说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人，除非关了他的Wi-Fi！ 4 老师：“如果有只老虎扑向你该咋办？”小明：“拿枪打它。”老师：“如果你没枪？”小明：“拿刀捅它。”老师：“如果你没刀？”小明：“要我死你明说，别绕弯子……” 5 近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。" 6 丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？”老婆说：“他是这样的，他吃得淡，放盐一点一点的放。”丈母娘：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。” 7 同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？” 8 早上去医院做个体检，排队挂号的时候突然看到一个女孩，她排在队伍的最后面，仅仅是一眼就让我深深着迷。我觉得我的幸福要来了。于是我走到队伍后面，好几次鼓了鼓勇气想要搭讪，结果都无功而返。最后才鼓起勇气，红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？？？” 9 每年的什么节日或者我们生日，儿子都会拿个小卡片写上：祝谁谁节日（生日）快乐....还煞有介事的画上一颗大爱心！儿子说，最真挚的爱意就要用最质朴的语言表达出来。有次我和老婆商量，下次他过生日我们也用这种最质朴的语言表达下。儿子听到后跳着叫道：不行！ 10 女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”女儿赶紧回答：“够了，够了！”  11 充值了200万元的梦幻西游账号被盗了，我的心情很失落。老爸开导我我说：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉？我看着老爸，伤心的吼道：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。刚说完，老爸大骂：挨千刀的，盗号的忒可恨了，没人性！ 12 昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的” “女的” “水”用这三个单词编一个句子。一个哥们的回答是： “男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。这位哥们至今单身..... 13 一富豪问餐厅的服务员：“你最多一次得过多少小费?”“50美元。”侍者答到。富豪立即掏出100美元递给服务员：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那50美元是谁给你的？”“也是您，先生。”服务员说。