追空姐两年了，死活不同意。有次深夜她病了来我们医院检查。她检查时，手机放我这。她妈来电话了， 我脑袋一抽，拿起电话喊了一声妈，然后接着解释：我们在医院检查呢。她刚好抢过电话，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家。 1 女朋友嫌弃我开国产的奇瑞，就和一个开兰博基尼的富二代跑了。我当时特别的伤心，用了一年的时间才从阴影里走出来。今天逛超市的时候，居然遇到了前女友。我和她了声招呼，然后问她：“你现在过得怎么样？”她：“挺好的。”我：“哦，那我就放心了”。前女友问我：“要是我说过得不好呢？”我：“嗯，那我就高兴了！” 2 天气炎热，从打工的电子厂下班以后，我在公司门口的小卖部买了一瓶果粒橙，出来却有一老奶奶一直跟着我。 于是转身问她：“干什么？老奶奶。” 她说：“我要你手上的空瓶。” 原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着。纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？” 谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！” 3 “给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧……不过，到底有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……” “你凭啥说我老公胖？” 4 化学课上，老师提问我们:“钠是什么?”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶.” 从此，化学老师再也没有带手机上过课。 5 室友里有一个脾气火爆的哥们，当时学校宿舍规定不让用大功率电器，他臭美老是偷偷用吹风机。一天查宿舍他不在，吹风机被宿管大妈拿走了。他回来听说小暴脾气立马点燃，提着砍刀就找宿管大妈去了，我们一脸暴汗啊。谁知一会功夫儿，他就两手空空蔫了吧唧的回来了，一打听才知道，砍刀也被没收了。 6 报社里，一位编辑对记者说：你的那篇关于一个女人在山里迷路后一个月不吃不喝活下来的文章，引起了广大读者的兴趣。记者笑着说：真的吗？编辑继续说：当然了，我们收到了三十多封信，都是单身男子寄来的，他们都说想娶那个女人！ 7 早晨起来我就从衣柜里面拿出一件衣服穿在身上，然后对老公说：我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情啊！老公就说了一句：不要紧，我明天就去买。我马上就问：买什么？新上衣吗？ 8 朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花，丈夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇儿立马就哭了，说：“对不起。那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是你的。” 9 小叔子在贵族学校读书，期末考试的时候拿到了一张三好学生的奖状。于是，小叔子对公公说：爸爸，我得了奖状，你准备怎么奖励我？公公说：厉害啊尔子，我奖励你一个大大的香吻。说完在他脸上狠狠一吻，小叔子很不开心，包怨道：又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。公公笑道：你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！ 10 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上... 11 男子想给老婆个惊喜，发了条信息：晚上七点XX宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了！结果不小心按错了键，群发了...很快各种短信回复过来，男子看了当场晕倒。大嫂：你大哥白班，明天行吗？小姨：这么多年，我一直等着你行动！老师：没想到为了孩子真舍得，一会见！女邻居：死鬼，才想起我？ 女同学：你这么多年还爱着我，一定到！女同事：老公在家，改天行吗？ 女上司：早这么办，你早就升职了！ 12 一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。后来才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。 13 男友下班回来，带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员：“有鱼子酱吗?”服务员：“对不起，没有。”他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了?”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”
