一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 1 这两天开洒水车的司机不知为什么到了路边车多的地方就慢了起来，水又大，把车都弄脏了，真心疼我的车。 下班后刚好路过一新开的洗车店，停车也想把我的车洗下，生意可真好，排老长的队，进去一看满脸笑容的老板竟然是洒水车司机…… 2 早上和爸爸去买肉，爸爸：“老板给我称一下这块多少钱？”老板：“20块。”爸爸：“太多了，切一半。”接着老板称了较小那块说：“13块。”“给我另一半吧，给你7块钱。”爸爸说，老板那家伙半天没回过神！ 3 看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。” 4 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。 5 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。但是在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?” 只见他羞得满脸通红，支支吾吾道：“老板这是首付! 6 有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！ 老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！ 7 表弟拿了一箱茅台酒来家里找我喝酒，吐槽自己遇到了史上最短的相亲。原来女方到了以后，微笑着和表弟打招呼。表弟当时特别紧张的站了起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁。女方脸色特别难看，然后掉头就走了。表弟说他算了一下时间，从见女方到女方离开，刚好三十秒！ 8 "和朋友去饭店吃饭，一共消费220。跟老板说：“少20，给200行吗？”老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198。老板沉默了！ 9 小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说：“刚才你为什么踢我。” 10 今年二十八了，还是单身一人。每年回家都要被爸妈和亲戚们唠叨，于是就找了一个媒婆。我正在喝咖啡，那个男生急匆匆的赶到了，把迈巴赫钥匙放在桌子上。然后笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”我：“没关系！”他看了看我说：“美女，我们好像在哪里见过面，不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟。”我：“嗯，昨天你租车去的是我家的公司，你太客气了，租一天还去保养一下！” 11 为什么大多数动画片人物的手指都只有四根？迪斯尼做过实验，如果角色画成五根手指头，在动画运动起来的时候，会看的像有六根手指，而如果画成四根手指的话就不会出现这种事情了。 12 患者儿子：“医生在吗？”医生：“在，有什么事？”患者儿子：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”医生：“我说的是胆固醇太高了！” 13 怀二胎去做四维，大姑姐陪着一起去的，小声的问医生：能看清是男孩女孩吗？医生看了我一眼，微微一笑：呵呵，这个怎么能说呢，男孩女孩都一样！顿了一下又说：现在房价贵啊，好好挣钱吧！我好像明白了什么……
