午休时女同事低声说:“哥,今晚我们约个会,假装的那种。”我无动于衷,女同事又说:“给钱行不行,一个小时300,我妈给我介绍了相亲对象,你假装我男朋友。”一个小时300,比上班一天的工资还高,我一口答应下来。晚上,我如约来到餐厅,只有女同事一人,未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒,很好吃,可是直到吃完后,我依然没看到相亲对象,我弱弱地问:“是他没来,不关我的事,300一小时,没问题吧!”女同事瞪了我一眼,突然问:“哥。要不然我们假戏真做,你做我男朋友呗。”女同事很漂亮,听说家里有矿,但我依然拒绝了,我陪她吃饭2小时,600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。 1 和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板心软了,说:"这次算了,下次不允许迟到了。"到我的时候,我学她也吐了吐舌头,老板吼道:"你是狗吗?" 2 老师:“同学们,你们知道什么动物和人类最像吗?”小明“啪”地一拍桌子站起来说:“青蛙!”老师:“为什么?”小明:“因为都是蝌蚪变的。”老师:“滚出去!” 3 我家有个大金毛,已经三岁了,有个喜好就是特别爱听八卦。每次从家里跑出去,肯定是去街里听老头老太太说八卦。昨天老妈让我把狗找回来,怎么拉它也不动,无奈也坐在那儿听。那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话,我才知道听了一个多小时了…… 4 曾经,我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神. 5 医院医药费越来越贵,去检查一下身体,几百块钱都是垫底儿,我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:"今天上午我去医院检查,100块钱查出来六种病,我感觉还是蛮值的." 6 最近身体不好,连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了,问我:“你咋都是一个人来,男朋友呢?”我脑子也不知道怎么抽抽了,想都没想就说:“这不是周末嘛,他在家陪老婆孩子呢。”呵呵,周围的目光告诉我,我又赢了! 7 一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。” 8 单位新来了一个小伙子,整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了,把他叫到办公室说:“年轻人啊,不要太招摇了,要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾…… 9 上次陪老婆回娘家,恰逢小姨23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来岳母在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐!” 10 机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别回来!一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:对不起姑娘,这是国内航班,你哭错口了。 11 图书馆里,一位女士小声对图书管理员说:“你能帮我找到关于失忆症的书吗?”管理员回答:“当然,它们通常在非小说区。”女士困惑地问:“为什么?”管理员微笑着说:“因为没人能记住它们在哪个架子上。” 12 我姐儿子,两岁多,出门见漂亮女孩就笑。逛商场看到是美女就摸摸人家,等人家转身看他,他又假装不好意思把头埋妈妈怀里。迄今为止百发百中,从没摸过长的丑的,更没摸过男的…… 13 本人学生一个,开学了十分苦恼。第一天第一节课时突然停电,无奈之下提前放学,我高兴不已。第二天学校又停电了,当时我顿时就感动的哭了,停电的太给力了,于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天,学校抓住一个拉电闸的学生…
们相亲界的笑话也是看不完
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