男人特别吝惜钱财，介绍了很多女孩都不能成，父母很着急。那天，又托媒婆带着他去一姑娘家见面。相看后，小伙子没有看法，媒人问：“怎么样，看起没有？”男人说：“就是嘴太大了，嘴巴太厚。” 媒人说：“这有啥子不好吗？”“肯定了，化起妆来多浪费口红埃”！ 1 前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥就向一个东北姑娘表白，小哥就软绵绵的说：“我宣你很久，你造吗？”东北妹子就后退两步，切生生的回答道：“哎呀妈，我布道啊。” 2 本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他的擦头毛巾擦擦脚……? 3 媳妇刚结婚那阵子吃饭时总是剩饭，还好都由我来解决，还笑着封我为净坛使者，记得有一天我终于忍不住了，就说：‘’媳妇，我都从不嫌你剩饭，老吃你剩饭，怎么不见你吃我的剩饭！媳妇满脸委屈地说：‘’老公，我也想吃你剩饭，可你有剩过饭么?‘’我竟无言以对 4 前两天哥们请吃饭，旁边坐了一个小姐姐，哥们一眼就相中了。这时哥们叫来了工作人员说：“你好，帮我把这份猪肉送给那个小姐姐。”哥们不死心，没过一会，又叫来了服务员：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去……”等了半天，小姐姐终于说话，我哥们激动的。小姐姐说道：“吃个自助餐，能不能别装了。” 5 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了，于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金，上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我！哎，转眼又到了收租的日子了！，，，，，，，，点个[赞]，支持一下 6 今夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！ 7 宿舍里二货哥们说，他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。富二代戏谑二货哥们：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就心软地原谅你了？二货哥们说：错！榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福啊！二货哥们摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易就不伤害好姑娘了！富二代：怪不得，你都有孩子了 8 我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由？” 9 女朋友开露天跑车载我，我在路上肆无忌惮地叫了《往后余生》。无意中看后视镜时，发现一辆红色宝马在追我们！这时突然下雨，阻止女朋友关上天窗，唱得更开心，女朋友也跟着唱。叫着后面的宝马跟着，司机打开车窗，幽幽地对我们说。“你们真浪。 10 自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光锃亮，衣服也被洗得干干净净，床和衣柜里跌得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了 11 前不久的一天，我的一个高中同学就问我在哪个学校读大学。我就说：“我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，学校就叫家里蹲。”同学听后就明白了。 12 有一次我们班上组织春游，去了一个生态湖湿地。路过湖边的时候，班长惊喜的指着湖面，说：“看，鸳鸯！”体委感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙啊！”班主任听了，笑着说：“其实鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个！”体委点点头：“羡慕的就是这个！” 13 丈夫：“做完饭，把我这些衣服洗了。”妻子：“怎么，家里的活都让我一个人干？”丈夫：“你不干谁干？”妻子：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”丈夫：“对，天天使唤。”
