最近和老婆老吵架，都是喝酒惹的祸，我心想一直这么下去可不行，感情肯定会出问题的。于是信誓旦旦的对老婆说：从明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！第二天晚上，我依然是喝得醉醺醺地回家。老婆说：你昨天怎么说的？我忙口齿不清晰的解释道：唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。 1 公公是名牌大学的教授，前段时间退休了。他成天在家闲着，十分无聊，于是就经常去河边钓鱼。钓完鱼之后，公公不愿意吃，就会找个小池塘放生。有一次公公正在放生，一个小伙子上前劝道：“大爷，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”公公十分好奇：“难道放生鱼还有讲究啊？”小伙子点点头：“当然了，草鱼刺多，我老婆不喜欢吃！” 2 老婆怀孕了，我俩上面已经有一个闺女了，想生一个儿子，但是医院不给说男女。我也是害怕啊，万一再生一个闺女，爸妈不好交代啊。老婆今天又去检查了，回来就给我说这孩子肯定是男孩，我就问她怎么知道的！老婆笑着说：刚才检查的大夫有点忙，我就随口问她孩子小名叫盈盈怎么样，大夫说小男孩名字也太娘了 3 人生都要遇见四个人，第一个是你爱但不爱你的人，第二个是爱你但你不爱的人，第三个是你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个是你未必爱但最后在一起的人。 4 董事长递给太太—张银行卡说：去银行取点钱，买辆自己喜欢的车！！太太接过卡问：密码多少？？董事长：你的生日！！太太当时特别感动的，立刻去了银行，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，太太赶紧退卡给董事长打电话：密码不对啊，不是我生日吧？？董事长愣了两秒，然后说：是你弟生日！ 5 在最近这段时间里，我一直在为一件事情惆，怅不已！每天都是郁郁寡欢的！媳妇关心地问：亲爱的，你这是怎么了啊？为什么老是闷闷不乐的啊，难道我妹妹结婚你一点都不开心吗？我郁闷地说道：我现在能开心得起来吗，光随礼我这一个月就算白干了！媳妇：…… 6 唐三下班回到家，发现儿子躺在沙发上累得满头大汗。唐三问道：“你咋啦？看你满头大汗的。”儿子：“我把衣服洗了，然后又把地给扫了。”唐三紧张地问：“那你把碗洗了吗？”儿子：“对！碗也被我洗干净了。”唐三气的直接把儿子打了一顿，边打边说：“臭小子，我让你抢我的零花钱！让你抢！” 7 什么叫犯众怒。家族里有一侄儿十五岁，身高一米九了，来家里拜年。他跟我老爷子，老娘说：爷爷奶奶你们给压岁钱能不能按身高给，然后，然后。就被另外几个侄儿按地下了。不说了，我先笑一会。 8 昨天弟弟把他女神约在楼下咖啡厅，来了一个深情表白。弟弟：虽然咱俩一直没怎么说过话，但是我为了能和你在一起，高考时我把志愿也改成和你一样的大学。弟弟女神生气地说：你能别说瞎话了吗，我在学校待了四年也没见过你。弟弟幽幽地说：我没考上…… 9 室友兼闺蜜微胖，早上起床照镜子：“又胖了，都没有腰了。。。”我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？” 哎，到现在，这都中午了，该吃饭了。发信息也不回，打电话也不接啦。女生就是矫情！ 10 我的同桌是个女同学。有一次，我过生日，她说要送我一个储钱罐。我：太好了！我可以积蓄很多硬币！女同学：你积累那么多硬币，干什么呢？我：等我俩结婚的时候，我给你打一副耳饰。女同学：滚犊子吧！谁要嫁给你了！可是，现在女同学就是我现在的老婆了。 11 昨天和老婆吵架了，我就在客房睡觉。没想到她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子教训你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一会儿，老婆拿着透明胶来了，我也里那个感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚想说什么，就听他说了句：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了！ 12 和哥们吃完饭，一边散步准备回家，没想到居然遇到一漂亮妹子，可惜她有男朋友了。看着旁边的男友一脸的麻子，我叹息道：唉，好白菜都被猪拱了。结果没想到，不小心被那男的听见了，想过来打我。刚走两步，直接被他女朋友拉着他说：不要和这种连猪都不如的人计较 13 妈最近迷上了跳广场舞，可是因为太胖，穿衣服不好看，就疯狂减肥。今天老爸做了一大桌子的美食，我们吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。老爸喝了一口酒，然后说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤地说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
