曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说：她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。 1 周末我在家实在无聊，于是开车去吃海底捞。刚进店里的门我就瞅见外面有两位大哥在打架，于是爱看热闹的我站在门口看着。这是店里的服务员搬来凳子，还上了果盘。然后跟我说：我们已经派人过去打听打架的缘由了，请您稍等片刻！ 2 在寝室里，我是情绪大师，有一次室友喜欢一个女生，问我如何追求。我给他出了个主意，时时刻刻都是她的动态，只要发动态你去评论！久而久之对你的印象就形成了，去聊天！但我万万没想到的是这个耿直的二货在人家女生发帖的“每个冬天胖三斤”下面评论了一句：哈哈，这不是你最胖的时候！ 3 老婆对着老公说：“你怎么老捂着嘴啊”？ 老公说：“我今天刚刚拔了两颗牙”。老婆不解的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗”？老公解释道：“大夫手里没零钱找了”！ 4 妈，我们班主任可厉害了，班级59个人58个人都考上了600分，都可以上清华了。妈：“哦，这么厉害，这么说宝贝儿子也考上清华啦？”我：“没有，就我一个没考上！”妈：“没事，复旦也挺好的。”我：“不，妈，我要上北大。”妈：“有志气，这才是我儿子。”我：“妈，你答应啦，好嘞，我准备到北大青鸟学IT咯！” 5 晚上下班，我气哼哼地跑回家。我对躺在床上睡觉的老婆吼道：银行卡一下午刷走16500，你干什么了？老婆惺忪的睡眼突然睁开：没有呀。我一直在家睡觉。是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧！然后，我俩一起出门准备去派出所。老婆说：我来开车！刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。只留下老婆的一句话：我先回娘家，你气消了我再回来。 6 有同事接客服电话，那场面可太搞笑了。客户在电话那头抱怨产品问题，同事一直说：“亲，您先别着急，我们会处理的。”客户还是不依不饶，同事突然提高音量说：“亲，您要是再这么激动，我这小心脏可受不了啦，我这就像在暴风雨里的小帆船，您再刮大风，我就翻船啦。” 7 我在驾校学车，教练总是强调要“眼观六路，耳听八方”。有一次，我正专心致志地开车，突然教练大叫：“小心！”我一紧张，手忙脚乱，结果车直接撞到了路边的树上。教练气得脸都绿了，我尴尬地解释：“教练，我正在听八方呢，没看到六路。” 8 昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。” 9 在医院做护士，男友生病住在我们医院，早上查房输液，惯例是要问下患者名字，我习惯性的问他：“什么名字？”他一皱眉态度蛮横来了句：“你管我叫什么名字？”小样，造反了这是，我照头一巴掌扯住他耳朵一提：“叫什么名字？”邻床的大爷吓得一咕噜下床：“姑娘，我叫丁三银，你先记一下，我怕忘了 。” 10 为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？想到这里，我难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”。。。 11 "小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” 12 中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”说好的套路呢？ 13 女：亲爱的，你是不是在考验我呢？其实你是个富二代对不对？男：哎，实话跟你说了吧，我确实是个负二代！女惊喜的说道：我就知道，我男友怎么可能是个穷光蛋呢！男：对啊，我爸欠了300多万，我也欠了100多万，怎么也不能说是穷光蛋。
