我正要结婚，突然前妻打来电话。前妻说：恭喜你，终于又结婚了。我还有一个好消息要告诉你。我们又是一家人了。你还是摆脱不了我……我瞎了！什么情况？前妻笑着说：你的新娘是我从国外回来的表妹。你觉得世界很小吗？ 1 和老爸喝酒，说起我小时候的事，他说每次要打你都是吓唬你，你不跑就算了，还帮我找扫把，搞的我不打你都不好意思了……我只想说，我把扫把藏起来，你拿皮带打的真疼～ 2 记得上学时晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！ 3 昨晚跟媳妇去超市，结账时，我看着收银员：“拿个袋子吧。”收银员瞥看了我一眼，看着媳妇问：“要袋子吗？”媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的）。我很郁闷，很坚定的语气：“拿个袋子！”收银员不再看我，再次问媳妇：“要袋子吗？”媳妇说：“拿吧。”收银员马上拿了一个袋子。我这家庭地位就这么低吗？全写在脸上了？一个破袋子我做不了主吗？ 4 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！ 5 哥哥坐火车到外地出差，竟然遇到了分手五年的前女友！但是哥哥就坐在她旁边，她一直盯着哥哥看。五分钟后她轻声说：你长得很像我之前的男朋友，不过他比你有钱，出行一般坐飞机。哥哥尴尬地说：妹子，你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个败家酿们当女友，后来都把钱花光了！前女友顿时感觉有点尴尬了！ 6 和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说：“你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我：“为啥？”交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还我咋知道！！！” 7 今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了…… 8 本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说：丫头，你不是本地人吧？我说对啊，你怎么知道，他说本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。我彻底无语了。 9 今天下班回家后看见老婆做好了香喷喷的红烧肉。老婆刚想下筷子去夹，儿子大叫一声拦住说：妈妈，你不减肥了吗？老婆很无奈，就夹青菜吃去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我感动得眼泪都要掉下来了！儿子来了句：妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。 10 一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你。。。”小伙气的，一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！” 11 晚上，依偎在老公怀里，一快看着电视。看着电视里的剧情，我不禁有点感慨，男人有钱就变坏。看了一眼老公，随口问道：你有钱了会像他一样找别的女人吗？老公听了，严肃的说：不会的。我听了很是感动，刚要表扬两句，老公幽幽的道：有你在，这辈子我是甭想有钱了！ 12 妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！”哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！😄😄 ” 13 前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”我回答说：“不。六个人已经足够了。”
