今天和女网友奔现见面吃饭，她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼，Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了，出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台，我自己拿了条软中华就回家了。 到家之后手机有50+个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了。 1 我的兴趣和爱好很简单：- 玩游戏看视频连续好几个小时不累- 几天都不跟任何人当面讲话- 听着同样的歌单- 想象着自己在某种场景中，永远不可能发生的那种场景 2 告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定～有人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来不是洗鞋的吗？！ 3 小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：“爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！”震惊的我被一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’ 4 和小明在一起半年了，他连我手都没碰过。昨天我们在公园约会。看见有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞，我看着特别羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。小明若有所悟，蹭的站起来 :“你想吃雪糕？我去买”！ 5 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？”“ 我买单！”“好的，去吧。” 6 一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。后来才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。 7 帮老婆单位修了点东东。割一下。今天老婆回家跟我说：老公你可以呀！！我：又咋了？老婆：我同事看上你了，让我给你带个话，明天礼拜天请你去吃饭看电影。我：是请我们俩人吗？老婆：就请你一人。我：拉倒吧，坚决不去。老婆：表现不错，不答应就对了。孤男寡女的还吃饭看电影！我：我长啥样我自己有数！还倒贴请我吃饭看电影，她得多丑啊！！老婆：原来如此！拿家法去，麻利点！！！" 8 今天喝了点酒，说实话看到，内涵段子，回来我高兴，可能有人借这个机会火一把，我真高兴啊，基本和以前的版本一样，希望软件持有者做点活动吸引更多人，再次感谢，版主费了心， 9 我经过多年的研究发现，南方的水果需要剥皮吃，比如：香蕉、理智、榴莲、菠萝、火龙果、橘子。而北方的水果可以直接吃，比如：苹果、梨子、枣。没有例外... 10 今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！兄弟赶紧跑来：怎么了啊？小水！我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！ 11 每天上班累得要死，回到家还得听媳妇的唠叨， 我就问哥们：“你家媳妇在家对你说话吗？” 哥们：“我们几乎每天不说话，我媳妇忙的很。” 我：“你媳妇在家忙啥。” 哥们：“在家贴面膜啊。” 听了哥们的话我恍然大悟，下班回家给媳妇买了一个面膜， 媳妇一高兴就敷了起来，别说还真管用！！ 12 老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。” 13 800字作文－小黄互动－问个问题： 假如有一天，你从睡梦中醒来，发现自己在精神病院里，而你的病历本上就写着你是精神病患者，那么问题来了，你该怎么证明你不是深井冰？
