一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。 1 一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……” 2 老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀说：“我感觉自己身子骨越来越好了！”这天晚上，他把酒喝完了，把眼镜蛇取出来。这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了。不是的，居然发现那蛇是塑料做的。 3 社长聊段子：周末休息，和10岁的儿子聊天。“乐乐，一定好好学习，将来争取做个富二代”！“爸爸，我再怎么好好学习，和富二代有啥关系呢？你又不是富二代！”乐乐不解的问。“傻瓜，你好好学习，将来有份好事业，然后再把钱给爸爸，你不就是富二代吗？”乐乐愣了一下，小脸憋得通红：“爸爸，咱能要点脸不？”……小孩不好骗啊！ 4 从下公交车开始，这男的就一直跟着我直到我进了社区，他才没跟上来远远听见门口保安大哥问他进不进去！那男的淡定的说道：“酒喝太多了，我冷静冷静在进去” 5 儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”老师：“作弊跟人缘什么关系？”老爸：“人缘好，同学会举报他？” 6 新兵问：“世界上最悲惨的男人是？”答：“是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮 。”。 7 刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！”服务员：“还有别的要求吗？”那个说：“没了。”服务员：“好的，一共10块，谢谢！”给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：“牛肉拉面一碗！”然后，然后，就去招呼别的客人了。。。 8 我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？ 9 同事今天背了个名牌包包来上班，炫耀说是她富豪老公送的。我回家后对老公说：“我同事今天背了最新款的包包。”老公边玩LOL边“哦”了一声。我又说：“那包包贵得很。”老公看都没看我，又“哦”了一声。我生气地说：“你怎么不问问那个包包多少钱？”老公：“她买包包又不要我付钱，我管她花了多少钱呢？” 10 和男朋友吵架，他生气摔门而出。我从窗户问他什么时候回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两个小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了…… 11 老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：“网管！网管！！我五杀了！”老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：“网管！我也五杀了！ 12 今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会……我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？”爸爸说：“红中！ ” 13 现在假设一下：如果大家都不买房，房子会便宜么？如果大家都不工作，工资会涨么？如果大家都不买车，汽车会降价么？如果大家都不看戏，电影票会降价么？"
