我和老婆离婚两年了，今天她突然打来电话，我怀着激动又忐忑的心情，接了起来……电话那头传来我魂牵梦绕的声音：我想你了，想我们一起去过的XX酒吧，一起吃过的XX海鲜，想你亲手为我做的烤玉米…真的好想你，我们和好吧…我：呃，你说的这些地方我好像都没去过…电话那头：不好意思，打错了…...还以为她对我旧情未了呢。 1 去幼儿园接孩子，老师问：谁家里有养宠物的小朋友请举手？有一小屁孩踊跃举手，小孩答道：我家养了五只宠物。老师问都有什么啊？小孩说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只鹦鹉，我养了一只兔子，这都不算啥l，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什么宠物啊？小屁孩：听我妈妈说，我爸爸在外面养了一只护理经！可是我从来都没看见过……… 2 今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？” 3 今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走过去色咪咪的问：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼：“流氓。”“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。 4 没健身之前整个人都很抑郁，哪怕玩游戏都不觉得快乐。自从开始健身而且报了班，每次上课都故意不去，继续玩游戏，就有一种当年翘课玩游戏的快感，整个人舒服多了。 5 儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？ 6 昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 7 我在家照顾女儿。我问：闺女啊！你以后想做什么样的女人呀？女儿：像妈妈一样的女人！我：是像妈妈这么漂亮能挣钱吗？女儿：不是！我疑惑：那你是想学妈妈什么方面呢？女儿：像你那样让爸爸、爷爷、奶奶、姥爷、姥姥他们一见就害怕，叫他们干啥，他们就得老老实实的去干，还不敢有怨言！ 8 魔术师：“你在心里想一个1～10的数字，但不要告诉我。”观众：“想好了。”魔术师：“是不是9？”观众：“你怎么知道？”魔术师：“我运气好蒙中的。” 9 隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从墙院上飞到我家的院子里扫荡，花呀、菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑的说：“对不起对不起，下周买个网笼！”搞得我妈还挺不好意思的，但她的下周，永远都没有到来过...前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，还故意让她看见我拿回来了。接着我发现，昨天她家的鸡关进了网笼... 10 我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。我说他：“你干嘛不清一下？”他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开.. 11 女神让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好，女神给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：“天气这么热，修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧……”我一听，顿时就生气了，我堂堂北大毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗！？然后我就把她给上了。这弯拐得不错～ 12 高三那一年家里的公司破产了，我的保时捷、玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习，晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说：“注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”父亲的话让我感受到深深的父爱，并回答道：“谢谢父亲的关心，我会注意的，不要为我cao心。”父亲继续说道：“免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。”我：“！” 13 闺蜜是个180斤的胖子，喜欢上了哲学系的校草，疯狂的追求他。她对校草说：我长得这么漂亮，你为什么看不上我呢？校草说：你真是太自信了，可不可以有点自知之明？闺蜜接着说：我妈说了脸皮厚就是自信。校草无奈的问：难道你爸没说点啥啊？闺蜜回答：我爸说我妈说的对啊！"
