问：我和我母亲不能好好说话，几乎是每一次，之后又后悔。 一次，无论是她跟我说话，开口之前，还是我一看她给我打电话，我就无法平静了。 先来一股无名火，也不管她说的是什么，我自己这个火就先来了。 我可能是后来察觉到的，刚开始我没觉得。 可能是因为我觉得我母亲有一个价值观念，不像我们现在年轻人这样以人为本的导向。 我感觉，我母亲是比较在乎钱的。我们小时候比较穷，她所有的导向都是钱。 假如说我今天生病了，然后我跟我妈说我可能有点不太舒服，需要去一趟医院，我妈就阻拦我，她说还用不着，你先自己怎么调理一下。 反正，我每一次觉得她就是把钱放在第一位，而不是“你哪儿不舒服，你应该去医院”。 可能是因为我们小时候物质比较匮乏，家里比较穷，她自己在钱的问题上没有安全感。 我觉得也不都是她的原因，我也有原因，所以我才向老师请教，我也想改变自己。 另外可能比较反感她的一点，是她老觉得她自己是最正确的、最好的。可能因为她是小学教师，有一种职业病。 我举一个简单的例子，假设今天她给我们做了排骨，我夸她说“妈妈，今天饭做得挺好的”，她就说“那是，我自己做的最好……”反正就她是全世界最好的。 而且她说“我用了多长的时间，我费了老大的劲儿了”，反正就是邀功，表明自己这种牺牲的精神，“我为了你们做这种排骨，我费了好大的劲儿……”。 其实我们作为成年人、作为儿女，父母给你做一顿饭，肯定有感恩的心，而且我们肯定觉得她挺辛苦的。 但是，要是她自己说“我特别辛苦什么的”，我就反感了。 答：一，女主的需求。 女主可以去品一品，自己跟母亲冲突的背后，有种隐藏的需要——希望母亲关心自己。 比如在自己生病时，妈妈能重视、关心自己的身体。 女主的内在，有个理想化的妈妈——希望妈妈是无私奉献的，默默付出的，任劳任怨，能给自己做好吃的饭，不需要自己夸，自己委屈的时候永远在支持自己，自己说“妈，我想买东西”时，妈妈就会说“赶紧买，孩子，你值得很多件好衣服”。 但绝大部分妈妈都是很平凡的妈妈，不是理想的妈妈。而且，我们已经长大了。 我给大家整理了电子书《幸福钥匙：原生家庭和解之路》，公号后台回复“原生家庭”即可领取。 妈妈之前没能力成为我们理想的妈妈，现在很可能也没有这个能力。 所以，我们的内在需要培养出一个理想的母亲来照顾自己、支持自己、允许自己、肯定自己。 你的内在没有理想母亲时，只能找你过去的妈，或者找你身边其他的妈，比如把老公当成那个妈，甚至把孩子当作那个妈。 很多人甚至让孩子来理解自己，甚至是和孩子撒娇。 而如果女主能满足自己的情感，女主就不会向外求，不会求妈妈了，反而更能理解她，能跟她好好相处。 当妈妈获得足够的夸奖时，她会反过来支持女主的。 二，妈妈的需求。 而女主的妈妈，也希望女主多认可她。但要从女主的嘴里获得持续的夸奖，太难了。 女主顶多说一句“妈妈，今天饭做得挺好的”，从嘴里硬掏出一点干巴巴的情绪价值。 妈妈一听，心里想“咋只有一句话，我好想你再多讲一点，你不讲，那我只能自己来讲”。 但妈妈一讲，女主就反感了。 我们和妈妈交流、和孩子交流，所有的背后都有一个部分，就是我们的内在有没有阴性的能量，也就是有没有懂得体恤、理解他人的能力。 如果你理解不了你妈妈，你也就理解不了你的孩子。 很多人会说自己理解妈妈，知道妈妈养育自己特别辛苦，但只是字面的理解。 如果真的理解，就不会夸妈妈一句之后，就不想再夸了。 妈妈唠叨一辈子，就是因为她从来没有得到一句好的肯定。 那么多年的付出，她唠叨的背后是呐喊——“我付出了，你们怎么看不见呢？” 但很多孩子没反应，觉得“这不都是应该的吗？妈妈应该再照顾我多一点点”。 这是我对女主母女关系的呈现。母女之间，需要相互看见。我们先从看见自己、看见母亲开始。祝福女主。 主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 案例来自直播提问 如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！ 本文的插画，未经授权，不得使用。
