1 一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一

1 一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。我吃多一点不要紧，他玩的开心就好～ 2 最近因为工作问题用眼过度，视力下降很厉害。一次看见一女士挎着的包包，青色流苏状点缀白色打底，特别好看。感觉很配自己的绿色长裙，便跑上去问：你的包包好好看，哪里买的？结果走近一看：是一个透明塑料袋里放了两把大葱！ 3 上次和一个女同事一起去外地出差。然后忽然想到一个比较有内涵的笑话。便对女同事说：我想到一个内涵笑话，给你说说。但是她直接无视我扭头走了，我这个伤心啊。忽然她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少！” 4 我知道他的长相不是特别好，但是他对我不错，有天，我跟他回家，他的家人不怎么热情，当时男友去洗手间了，他爸爸小声问我：“姑娘，租一天多少钱？”这是几个意思？ 5 高中辍学后，我就在别墅区里当起了保安。寒冷的冬天，我在监控室里冻得坐不住。几次和领导商量了换岗，他就派新来一美女坐监控室，我也没提过换岗的要求了。有人好奇的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，我突然感觉到热了！ 6 准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带，到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的。 7 认识的一个朋友大飞，他就心情有一点不好，然后就去某个酒吧喝了很多的酒，出来时就已经是非常的醉了，站在门口的另一个朋友就对他说：“你头上的帽子戴反了！”大飞就说：“怎么戴反了啊？你根本就不知道我朝哪个方向走！”朋友就无语的摇摇头。 8 大学同学聚会，为了让班花对我刮目相看，我花了三万块租了一套昂贵的西装。去到的时候，我发现班花还是看不起我。难过的我只好一直在喝酒，最后喝的我有点上头了。结束时我打车回家，在车上打盹，感觉大腿有点痒，伸手就去挠。司机一嗓子把我吓醒了，说：“你把手拿开，再这样我就揍你了！” 9 今天和老妈一起看电视，看到女主和男主私奔，我咽下口中的薯片说：妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？我妈看了深陷在沙发中吃个不停的我一眼说：你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！我顿时泪流满面！ 10 公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。　　只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？ 11 在上海奋斗了7年，花了400多万，终于买了套属于自己的房子。接乡下的爷爷来城里住，带着他到海底捞吃了顿火锅！吃完出来以后，我就陪着他在街上散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问我：“喜欢啊？”我笑了笑没回答，爷爷让我在原地等着，然后就先走了。过了几分钟，我的电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂你好，有位老爷爷迷路了，他说你是他孙子，在某某公园附近，你赶紧来吧！” 12 下午和两个研究生聊天，一个说：“我好想嫁个有钱的老公。”另一个说：“我也是。”好奇的我插话道：“你有钱了想做什么？”我以为她们会聊到逛街买美妆买衣服，没想到两个女孩眼睛一亮，兴奋地聊起来：‘有钱就随便做研究……’“对，对，想买什么试剂就让你老公买……” 13 五一假期，我和男友约好一起去上海迪士尼玩，排队买火车票。前面已买好票的两人抱怨道：怎么两张票都不给挨着。等到我们时，我就多了个心眼，于是忙赔上笑脸道：师傅，您看，我们两个人！想挨着呗！是，是。说罢给我们递过来两张票，我连忙道谢，拿过来一看无座！ 14 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：我整天和土地打交道！一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：我没有稳定的高工资！然后灯又灭了八个。男嘉宾：我现在还没打算买房子！最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！男嘉宾：打断下，我不是农民，我是房地产开发商