1 已经凌晨一点多，对面的一对夫妻还在吵架，从十点多的争吵到现在已经升级到摔东西

1 已经凌晨一点多，对面的一对夫妻还在吵架，从十点多的争吵到现在已经升级到摔东西，我实在受不了就报警了，警察来了，大叫：“你们不要吵了，你们谁是一家之主？”女子边摔东西边冲这警察叫道：“等会就知道了，我们正为这事吵架呢。” 2 加了几天班，今天突然说不上班了，我就给妻子说，：不管谁找我，都说我不在，然后我就睡了。突然手机响了，妻子接了电话说：我丈夫在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？妻子说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了，反正也不是找我的！ 3 今天我下班去剪头发的时候，看到刚刚理发师给前面一个人剪完头发，这个人对着镜子照了一照：明天我叫我的兄弟一起过来！ 我很开心，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！原来是这么个叫人法啊！ 4 媳妇19点回到家，看了一眼餐桌，生气地问：饭为什么还没做好？我：家里没有食材了，我是先到超市买的。老婆：既然这样，今天就放你一马。她是个母老虎，今天能手下留情，我开心地说：谢谢夫人。老婆大度地说：不用谢，巧媳妇都难为无米之炊，何况你是个笨男人呢。 5 早上起床后我就在家跳舞，没过一会儿邻居家的孩子就来了，我就听到她夸我说：阿姨，你跳舞好好看啊。 我就想说，在一群大妈大婶姥姥中跳广场舞，我一个大龄剩女还是很有自信的！ 6 嫂子的初恋男友从国外回来了，嫂子还喜欢初恋男友，哥哥就跟嫂子提出离婚。离婚后，嫂子净身出户，哥哥负责带只有五岁的儿子。今天哥哥打电话说又交了个女朋友，让我们吃饭也算认识一下！席间，他女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他：“能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈！”哥哥说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨！”我们全家人都惊呆了。 7 老公今天回家无精打采，我问老公怎么了。老公说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”我说：“你也不错呀，钢笔家里一个、单位一个！” 8 女友一直嫌弃我身材瘦小，健身一段时间没有成效，就向市里有名的太极师傅拜了师。昨晚偷了老爸准备送给领导的两瓶茅台去孝敬师傅。酒足饭饱后，我说：师傅，我打算这一辈子跟着你混，不走了。师傅苦笑了一下说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过…… 9 哈士奇是非常的勇猛的，遇到危险时它会很快的跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜嗷呜”的叫声，告诉你扛着它迅速撤离！ 10 去年的时候，侄子上三年级换了新的班主任，男的，挺帅，有一天开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我姐当时候要出差所以让我代他去，我亲耳听到这家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我小姨，也是你未来的老婆。”第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑是什么样的。今年年初我结婚了！侄子成了班长，天天追着他小姨夫喊，老师老师。 11 小时候一家人睡一张大床，我裹着被子滚到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说，飞飞好像掉床下了，你把他抱上来吧！我爸说，你离的近，你怎么不抱？而且你看他睡的那么香，再抱醒就不好了！我妈说，嗯嗯，你说的对，抱上来，再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！ 12 妹夫花了三万块钱，买了一辆GTR。这辆车开了10万公里，烧机油特别严重。一天下午，我看到他说：妹夫，你这车烧机油啊，你得修修。妹夫：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给我换新的。果然没多久，那辆车就报废了。现在妹夫一脸苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！ 13 三十二岁小姨子好不容易有了男朋友，却一天比一天黑，每天在家止不住地哀嚎！丈母娘就说：闺女，你黑不黑都一样的丑！小姨子就问丈母娘：妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！丈母娘当时愣了一下说：死妮子，你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？那就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个…… 14 到了一定的年纪后，我就是非常注意卫生的，我到某个餐厅里面去吃饭时就问服务员： 你们这里的筷子是干净的吗？服务员就回答说： 本店筷子已消毒，请放心食用。 然后我就把筷子嚼了！