1 我们恒大公司里有一个高富帅，每次聚会他都会带她重量级的老婆过来。有一次他老婆

1 我们恒大公司里有一个高富帅，每次聚会他都会带她重量级的老婆过来。有一次他老婆没来，我们几个同事都好奇的问他老婆有多重。高富帅点了一只烟淡淡地说道：你们知道200张100快有多重吗？我们不知道，就问他是多少。高富帅回答：是大概230克，当年结婚我岳父给了我1500万来弥补我老婆的重量！同事们听闻后，各种好话，各种羡慕。只有我默默无闻的问她老婆还有没有什么姐姐妹妹。 2 和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：儿媳妇，咱家有羽毛球拍吗？我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，老公：爸，您看清楚点，我是您儿子！公公说：就是因为你是我儿子，我才打你！老公不服：为什么啊？公公想都不想就说：遗传得没办法啊！你爷爷当年也是这样打我的！ 3 公司年会搞抽奖，奖品从100块钱的油，到特等奖10万块的代金券不等。同事人品爆发，抽到了10万的代金券，拿到手后仔细看看哭着央求和我们换，我们疑惑的问他中大奖怎么还不开心了？他说：这是旁边别墅社区的代金券，你们谁借我3000万，好让我把这10万的代金券用上？……我们看看手里拎着的末等奖的油，不约而同的摇摇头…… 4 这天，爸爸正在帮儿子写作业。小男孩：爸爸，要不让我爷爷帮我写吧？爸爸：我做得不好吗？小男孩：是啊，老师天天罚我扫厕所，烦啊？爸爸：如果换爷爷就不是只罚扫厕所了.......小男孩：为什么？爸爸：因为我小时候不但要罚扫厕所还要天天在太阳下罚站呢. 5 我用手机聊V信，老婆在我旁边躺着准备睡觉。10分钟后，老婆对我说：手机屏幕太亮，我睡不着，你去客厅吧。于是我就去了客厅，没过5分钟，老婆大喊：我睡不着，你还是来卧室吧。我不解地问：你这是什么意思？老婆说：你背着我上网聊天，我不放心！ 6 小红问闺蜜：减肥有什么好的方法啊？闺蜜说：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就可以了。小红追问：什么时候这样锻炼？闺蜜冷冷地说：有人约你去吃饭的时候！ 7 前几天晚上吵架又冷战起来，今天下午吃饭的时候，老公去厕所，我吃着菜有点淡，我就拿了盐倒进去还搅了搅，女儿在旁边看的目瞪口呆。等到老公从厕所回来，夹起了菜正准备吃的时候，女儿顿时大声喊道：“爸，这菜里有毒！”老公和我都石化了。 8 晚上要睡觉了，小朋友三番两次跑来磨人，想要把蓝牙耳机戴上，听他下午没听完的书，被我拒绝了。记得上幼儿园时，想着让他听故事催眠就屡屡失败，总是越听越精神。我态度很坚决跟他说，明天跟我出去走路的时候再听。这就抱怨：人家刘备请诸葛亮三顾茅庐就请去了，我都来几趟了，你还不答应。 9 在去公司出差的时候，碰到了一位很活泼的女孩。我们两人互相闲聊，很是开心。但是快乐的日子都是短暂的，很快就要走了。临走的时候小女孩也向我道别：叔叔再见。我心想自己有这么老吗？便说道：大姐再见。看着站在原地的女孩，满意地走了 10 老家嫁女儿，有哭嫁，新姑爷来接亲，母女俩抱头痛哭。那天婶家嫁女儿，结果母女俩表演过头了，二婶子一口气没接上去了。这下好了，直接被120拉出医院去了，婚也没结成。下午从医院回来，婚事接着办，男方接新娘走时，嘴里一直嘀咕着：这算二婚吗？ 11 二货老婆在午休，5岁的儿子拿着鸡毛蹲床下就逗她。我在床上假寐，假装没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，说：“别闹，赶紧睡觉！”儿子捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心。愤怒的老婆扇了我一巴掌，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？” 12 我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来，刚要骂侄子。就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。我，，，，，，？ 13 男朋友把我送到了我家楼下，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我突发奇想到这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮。好黄啊？！是不是上火了？ 14 我同桌小明上初中时学习特别不好，上课就睡觉，下课就精神。有一次，教育局领导到班里听公开课，正好坐到小明旁边，结果小明各种写笔记认真听讲……下课后老师开心的对小明说：“小明啊，这节课表现不错啊！”结果小明说：“哎，这公开课整的，耽误我睡觉了！”小明啊小明，你这也太实在了，好不容易能遭到老师表扬一次，你竟然说出了事情！