老板开会的时候，又给大家灌鸡汤：我上有老下有小，这也是我每天工作十二个小时的动力

老板开会的时候，又给大家灌鸡汤：我上有老下有小，这也是我每天工作十二个小时的动力！我问旁边的老员工：不是说老板的父母都不在了吗？为什么他还说上有老下有小？老员工冷哼一声：他是说上有老婆，下有小孩…… 1 小姨子是位小学老师，在班里没收了小正太的纹身贴，好奇的她也在锁骨上贴了一张，回家告诉她丈夫纹了身。她丈夫擦了两下没擦掉，气得没跟小姨子说话。半夜锁骨疼得要死，小姨子被疼醒了。只见她丈夫跪在床上，拿着搓澡巾擦小姨子的纹身。丈夫赶紧解释：就知道是假的，你看，我都搓掉一半了！ 2 我在互联网公司上班，今天上班的时候，看见我们公司楼下停着一辆帕加尼。实在是太少见了，忍不住看的出神，突然感到后面有人拍我。我回头一看是我们主管，我随口就说：这车也不知道是哪个败家子的！主管脸一沉：这是我老公的车！我：啊…… 3 女同事发微信找我借500块钱，我立即转给她，她对我千恩万谢，说了一大堆感谢的话，还说我真够没意思。我一句话也没回复。女同事看我不理她，又说开工资那天一定还。我仍然没有回复她。到了开工资那天，我抱着手机等到夜里11:58，女同事还没还钱。然后我找到借钱那条微信，回复一个字：好！一分钟后，女同事把500块转过来了。11:59收款成功，女同事说话算数，发薪水当天还钱了 4 一回公婆家，闺女就嬉皮得不行，满院子撵鸭追鸡，院子里整天鸡飞狗跳的。婆婆还笑眯眯劝我别拦，让她追着玩。我就没多话了。今天要回城了，隔壁的李大爷过来了，说来送送。我感动地想乡里人真是淳朴呀！正准备去泡茶，李大爷说：这几天我家的鸡啊，被吓得一个蛋都不下。太好了今天，你们终于要走了！ 5 今早出门去上班，没多久老婆焦急地给我打电话说：你快回来，我快不行了！！！我一听，以为老婆摔倒了还是生病了，就赶紧往家里跑。一进门，看见老婆瘫坐在饮水机旁，我立马冲上去问：你怎么了，出啥事了？？？老婆指了指旁边的水桶，说：没水了！！！我一个人实在是搬不动！！！送一桶水10块钱，我上班迟到被扣了200块钱！！！ 6 我和班上一白富美好上了，同居不到一星期她就怀了我的孩子，于是赶在她肚子变大之前办了婚礼。因为她比我小40岁，有时候求我做什么，就装作撒娇的样子：“哥哥，好哥哥，帮帮忙嘛！”我就故意大声：“我，求我了是吧？叫爸爸！”要不说女人翻脸快嘛，这话刚说出来，她立刻讽刺我：“你这当爸爸的也真够可以的，还好意思吃完饭不洗碗？”一失语成千古恨，我今晚怎么睡…… 7 接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！” 我：“乖，不能吃那么多，只能吃一个！” 她：“好！” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。 8 姥姥说，你们这些年轻人呀，初恋两个字被当紧箍咒一样。啥初恋不初恋的，初字边上一把刀，你要老纠结这事儿，就是拿刀捅自己心窝。你得看另一边，初字边上还有个衣字边呢，什么叫衣？合体的才叫衣。谈恋爱就是找合体的衣服，合适了就在一起，不适合一刀咔嚓。" 9 高考后去学校估分，数学老师很是愤怒，全班的分数都不高！数学老师大怒：“应用题白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄100遍！”我忍不住长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后面的体育委员也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。” 10 大哥为了给嫂子庆祝生日，把嫂子购物车里所有的货物一次性买下来送给她。我看了很受启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车。显示购物车一共有23件宝贝，合计：5900888。于是我默默地把所有货物都一次性删除了。 11 老板看我长得特别帅，于是让我当他的私人司机。昨天，我开着车带着老板去见客户。结果出来的时候，我发现老板的车被一个货车追尾了。老板围着车转了一圈，后面货车司机就一个劲地道歉：真不好意思！刹不住了，抱歉啊！老板笑了笑说：你技术挺高啊，把我这三厢车变成两厢车了，对得真齐！货车司机顿时就凌乱了…… 12 老婆看上了一套衣服，说：服务员，这一身衣服怎么卖？服务员：只要150块钱就到手了。媳妇：如果我只要裤子怎么卖呢？服务员：最低100块钱，不能再少了。媳妇：那行，我就不跟你砍价了。把上衣给我包起来吧！ 13 放假回家陪老爸去逛街。走着走着，突然听见身后‘仆通’一声，原来是个老头摔倒了。我立即做思想斗争，想着要不要扶呢？要是扶了，他讹我怎么办？毕竟月工资才4000的我可赔不起，要是不扶，我这十大青年的称号又过意不去。正想着，突然听见老爸一声怒吼：你发什么呆，还不赶快扶老子起来！