我出国花了50万整容，回来后被女主管看上了。女主管打算把我介绍给她的妹妹。我看着

我出国花了50万整容，回来后被女主管看上了。女主管打算把我介绍给她的妹妹。我看着照片挺丑的，一直不愿意见。女主管和我说了很多次，碍于面子我决定见一面。见面以后，我发现对方跟照片判若两人，活脱脱一个大美女啊。我俩寒暄一番后，我问她：美女你是做什么工作的？她说：我原来是文秘，后来转行学了化妆师！ 1 学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！ 2 老板：美女理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠！小丽：剪短一点谢谢！老板：办会员烫染八折，这样够简短吗？ 3 以前上学的比较调皮。经常的和同学打架。我那时候的同桌是一女同学。无论我做什么事，她天天跟我抬杠。每次都吵得不可开交。快毕业的时候又吵了起来，最后相互诅咒：一辈子单身！多年之后没想到竟然在相亲的时候又遇到了！后来因为吃饭结账的事儿，我俩居然又吵了起来。现在想一下，我媳妇每次把我往死里整不是没有原因的。 4 堂姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人的效益做的很差，已经连续亏损一年多了，所以她上班第一天就被辞退了，光分成就给了5万多，但什么都没干成 5 一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：他是来送快递的！ 6 小王去吃早餐，吃的时候他一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边很服务员说：你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉啊。服务员不紧不慢地说：大白兔奶糖里面有大白兔吗，买老婆饼你见过送你老婆吗，怎么说我这还是牛肉煮的汤呢！ 7 “你知道看着朋友一个个的结婚什么感受吗？”“就像考试时，看着他们一个个提前交卷。”结果后面出现神回复“小伙子，这都不算啥，等你到了我这年龄，看着QQ好友的头像一个个暗了下去，并且不在亮了，你就知道是什么感受了。” 8 今天晚上，我带儿子出去吃饭，正好碰到了一个女同事。我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是，女同事真就亲了他一下，这小兔崽子……" 9 最近在家打游戏发现老是断网，一检查才发现居然有三户邻居在蹭我家的网。于是我生气的直接改了账号名叫：谁会爱上我。然后又把密码改成：没有人。我开心的想道：这下你们没有办法猜到密码了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了！ 10 七十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：好吃吗？梅姨说：好吃！公公也谄媚地回了句：你炒得也好吃！小姑子在一旁直打啧啧：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。公公跟梅姨互看一眼，不约而同地放下了筷子…… 11 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语icon跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。 12 旁边的美女带了一大袋子的水果，放在行李架上。路上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上。接着苹果，橙子……砸得我七荤八素的！美女一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头逃跑，待会咱俩把它吃了，替你出出气！ 13 推广普通话太有必要了。今天我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：我很快就得飞回悉尼了。男孩问她：坐哪一班飞机？女孩说：坐最早的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。