我带我6岁的弟弟去餐厅吃饭，服务员说退伍军人和5岁以下儿童可享受免费套餐，我仔细

我带我6岁的弟弟去餐厅吃饭，服务员说退伍军人和5岁以下儿童可享受免费套餐，我仔细思考过后，新生一计，我用眼神暗示我的弟弟，我的弟弟心领神会，跟服务员说，你好，我是退伍军人。我：…… 1 弟弟把自己女朋友的照片拿回家给大家炫耀：“你们看，我女朋友漂亮吧？” 老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？” 老妈在旁边一脸不高兴。 2 马上3年了，我终于脱离苦海！！！8月的第一步???从2017年开通花呗以后就走上了一条不归路，从开始的几十到几百到后来的几千上万，一直觉得自己有后路花钱的时候不管不顾（真的就是余额有钱非要用花呗系列），现在觉得超前消费真的不好，现在发现应该不算太晚???不是迫于无奈最好都不要使用这些花里胡哨的??? 3 小时候一家人睡一张大床，我裹着被子滚到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说，飞飞好像掉床下了，你把他抱上来吧！我爸说，你离的近，你怎么不抱？而且你看他睡的那么香，再抱醒就不好了！我妈说，嗯嗯，你说的对，抱上来，再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！ 4 室友很喜欢吃素包子，一天去学校食堂买包子的时候发现涨价了，就问大妈：“怎么涨价了？”大妈说：“因为肉价涨啦！”室友就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”大妈哈哈大笑：“做包子的大！师傅他要吃肉啊！”室友当时被大妈牵强的理由搞得很无奈啊！ 5 用了5年的小米6卡顿严重，我就以旧换新，添了2500元换购了一部苹果12。拿到新手机之后，我建了个V信小号，偷偷把哥哥加上了。我想来个恶作剧，然后就在V信给他发信息说：帅哥，你有男朋友了吗？哥哥说道：还男朋友？我女儿都跟你一样大了！我一惊，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看照片！然后，我就收到了他发来我的照片。 6 今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二…… 7 和女朋友吵架了，谁也不肯让步，我就和她商量。我：别吵了，我说我错了，你说一句我也不对咱俩就和好了，好不？女朋友同意了，然后叫我先说。我：我错了……她：你错哪了？？我：………2，上午一个小姑娘来面试。我问她，怎么称呼。她颤颤巍巍地说：我姓白，红橙黄绿青蓝紫的白。我苦笑着应道：欢迎你，我姓马，生龙活虎的马 8 父亲是老学究，客厅闲聊，意气风发的讲到儒家，孔老先生弟子三千，传道授业解惑，攻在千秋。侄儿正玩着玩具呢，看着爷爷讲的唾液横飞，连忙捧场：如家是不错，每天生意兴隆，主要是惠民价格，到处都有它的分店。 9 有事找儿子的班主任，电话打不通，微信早上发的中午才回，回完解释说她这几天中考监考，考前手机要上交，所以没能及时回复很抱歉。我理解，但也很奇怪，就问：我听说小学老师超过45岁就不用监考了，你们中学竟然这么不人道。短暂的沉寂之后，老师问：你以为我多少岁了？ 10 我独自一人给自己庆生，去吃了自助餐。到了自助餐厅，海鲜烤肉、生冷熟食、蛋糕水果……看得我眼花缭乱的，于是手脚齐动，不到片刻，我面前的餐盘就堆成了小山。就在我望着剩下的小半座山一筹莫展时，旁边的大哥留下所剩无几的餐盘离开了。我当时就乐了，于是赶忙不亦乐乎地把剩下的炸虾球炸肉段一股脑夹到邻座餐盘里。结果我一猛地抬头，发现看到端着杯饮料回来的邻座大哥膛目结舌地盯着我。 11 小时候有一次考试我交了白卷，但是老师居然给了我15分，我忙问为什么，老师淡定回答说：因为你平时字迹太潦草了，这次这么整洁，我忍不住给你给了个卷面整洁分！ 12 之前交往了个女朋友，她提出了要带我回家见父母，我顿时就激动了，于是就拿出了所有的家当买了一箱好酒跟着女朋友一起回家。到了女友家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了招呼都没打就对我说：东西放那吧，你跟我一起到书房来一趟。 13 嫂子很喜欢吃水果，在网上买了一箱子的火龙果。哥哥下班回到家拿起一个歪扭七八的火龙果就吃，一边吃一边开玩笑的说：这个丑点先给吃掉吧！嫂子问：干嘛丑了就要被吃掉？哥哥：好看的留着可以多看会儿啊！嫂子：你是见着好看的就看不够是吧！说完，嫂子拿着刀就把所有好看的火龙果都砍了！