出差住酒店，半夜隔壁打麻将很吵，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”

出差住酒店，半夜隔壁打麻将很吵，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“我们花了钱住酒店，爱怎么玩怎么玩关你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。 1 谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了。女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰地记得她！当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我…… 2 去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：从现在开始，谁先说话就是小狗哦！他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路，1分钟后，就听见满车厢都是他的声音：转弯打灯啊傻逼！汪汪！慢一点，你赶去投胎吗草！汪汪！你左脚断了吗，会不会踩离合啊！汪汪汪！ 3 一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：那是想象空间 4 我们班主任特别凶，有一次一哥们迟到了，班主任瞪着他：哪去了？是不是感觉身体不舒服？哥们回答：我心里感到难受。班主任问：有多长时间了？哥们回答说：从见到您开始！ 5 这天孩子考完试放学回家和我埋怨：同学们的爸爸全是开的豪车来接。我慢慢的摸着苗苗的头，意味深长的安慰他：不要跟同学相攀这样不好，爸买不起豪车，但爸不断在很勤奋的工作，努力了也就无愧于心，尽力就好了！你说呢？那好吧爸爸，我认为你说的很对，苗苗长长的吐了一口气，默默的从书包里拿出了通知书：爸，我也尽力了！ 6 干了一个月白领，我觉得工资低还不自由，果断辞职去送外卖了。第一天给客户送外卖，一脚踩空了，从三楼滚到了一楼。等到晚上回到家，我慢慢地爬到沙发上，一阵阵剧痛让我抱着脚丫子哭得惨绝人寰。哭着哭着，我突然觉得这个脚丫子挺漂亮的。然后我咬住疼出酸口水的嘴，把两只脚全都涂上了指甲油！ 7 我们学校的食堂几乎可以荣登最难吃食物榜首，所以我经常去光顾学校外的一些快餐店。记得我们毕业那年，我寻思以后都没啥机会来吃了，就点了好些菜吃个痛快。等吃完饭我喊着：大姐来结账！老板娘指着隔壁桌一个年轻姑娘说：我闺女都还没这妹子大呢，你该喊我什么？我低头思索了一下，说：妈，我吃饱了！ 8 方丈下山还俗后，来到一家咖啡厅。进店后，方丈问店员有没有冷冻的咖啡。服务员答：“先生，不好意思，我们这没有。”第二天方丈又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。第三天方丈又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”服务员热情地答道：“有！”方丈说：“哦，麻烦您给加热一下。”服务员：…… 9 店里来了一妹子，特别温柔害羞的样子，说要做护理，手臂脖子腿全部做美白。到中午做完了，我在填护理记录的功夫，这妹子一溜烟出门，跑没影了！艾玛这么老实温柔的妹子逃单？好几百块啊，我沮丧的不行，低头挨着老板娘的训，内妹子气喘吁吁回来了，捂着脸说：“我忘记带钱，寻思回家拿钱，到半路想起来有手机，就回来了～” 10 老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这凶，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的…… 11 看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：当当当当！鲜花配美女！女神皱了皱眉，往后倒了两步。见势不妙，我赶紧把花拿开问：是对鲜花过敏吗？女神：不是，对牛粪过敏。 12 去买肉夹馍，见旁边一位十七八岁的姑娘对着摊主撒娇说：再给我放点肉嘛，再放点，再放点吗！摊主瞪了姑娘一眼，还是给放了，我心想这摊主真好说话，到我的时候，我也给摊主撒娇：给我也多放点肉嘛，多放点嘛，大叔看了我一眼说：姑娘，要不……你也叫我声爹！ 13 在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样地看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。