去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：

去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。” 1 昨天下午跟着哥们买衣服的时候，遇到了一个奇特的理发店。我们几个好奇地走了进去，发现也就那样，就是搞不明白为什么什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是我一直想不明白。直到理完后这帮同学都说我：这发型好土啊！ 2 我和女友恋爱两年，今天带她回家见父母。老妈热情做了一大桌子的菜，对我女友说：来，吃完了待会让他送你回去。女友误会我made意思了，立马放下碗筷。她都快哭了：叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点 3 捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。” 4 早上老妈蒸了好多羊肉大包子，给我一个包子叫我出去遛下二哈。我直接当着二哈的面把包子吃了，当时我不知道这个包子是给二憨吃的。结果二哈看我吃了它的包子生气了，刚到楼下就直奔向路边的一个水坑，然后跳了进去！在坑里打滚撒欢弄了一身泥水，然后扑到了我身上！ 5 那天上课之前，老师道：作为老师，我惯来不会对大家一概而论的，但有几个处女座的学生都存在这样的一个现象，试卷上写的整齐工整，卷面干净整洁，就是答案都是错的！你们能不能多注意一点？ 6 到了期末时，我们进行计算机考试，老师喊我们把答案放进光盘，有同学先做完的话，就把光盘交到讲桌上。像其他科目的老师一样，把盘的面朝下，好像别人会抄他们的似的！ 7 丈夫用电脑何人聊天，妻子在床上睡觉。没过多久，妻子对丈夫说：“电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”丈夫拿着电脑跑到了书房。没过5分钟，只听见妻子在卧室喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”丈夫很不解就问怎么回事。妻子叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心”！ 8 老师：小红，你谈谈你对数学的看法。小红：我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有英语那么多语法，更没有物理那些烦人的公式，它有的，只有不会做，不会做和不会做！ 9 在一个健身房里面，女子：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板看了一下她，说道：“可能10元，也可能1000元。”女子：“为什么？”老板：“称一次10元，把秤压坏了是1000元。我看你还是别称了吧！” 10 有一天我准备和女票一起去食堂吃饭，路遇女生宿舍，发现好多妹子聚在一起围观一棵歪脖子树，我过去一看，原来是树上趴了只猫。几个高个子男生自告奋勇，爬上树把猫救了下来，这时候女票小声问我：猫不是会爬树吗，为什么还需要去救？？？我笑了笑说：别说猫了，这么多女生看着，就是只猴子也得救下来！！！ 11 期末考试我又没考好，心里暗暗害怕，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”裤腰带！看透一切的老爸面不改色的答道。 12 一天吃完饭，妻子不知又从哪儿看来的歪道理：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下巴运动过度的缘故。” 13 我不喜欢吃太多饭菜，长得比较瘦。今天我和同班的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：吃得那么少啊，难怪瘦的。我逗趣地回答说：为了保持身材。我瞅了瞅他的饭，就问他：你怎么还吃那么多？没想到，他冷冷地回答我：目的和你一样！