今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说:

今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!” 餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。” 1 天生丽质的小姑子和妹夫结婚两个月就怀孕了。一天，妹夫陪小姑子去医院体检。检查完，小姑子就回不远处的亲妈家了。婆婆问小姑子：检查结果怎么样？小姑子回答：各项指标都在正常值里，只不过就颜值有点超高。婆婆一听，立马跟公公吼道：都怪你，让你平时做菜少放盐少放盐，你就是不听，现在好了？把你闺女吃的盐值都超标了！ 2 森林里面，一只蚂蚁才刚刚和大象结婚，大象就因为意外死了。蚂蚁悲痛万分，一边埋着爱人一边哭：“亲爱的，你就这么走了，我这辈子别的什么都不干，就只埋你了！”越想，她就哭的越伤心了。 3 儿子生病发烧了，我带他去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他皮鼓上来了一针。没想到儿子停止了哭闹，很认真地对医生说：阿姨，你打错了。 4 我小时候是个孩子王，虽然是个女孩子可是比男孩子都淘气……我舅舅结婚让小孩子压床，也就是一大堆小孩子在床蹦来跳去的，寓意婚后早生贵子，子孙满堂……玩够了我藏被子里两盒“摔炮”…… 5 从小我就喜欢杰伦老师的歌，是一个忠实的铁粉，尤其是他的《双截棍》可喜欢了。在我上小学的时候就偷偷存了压岁钱去买，我耍得那叫一个厉害，虎虎生威。最后吓得老板也没收我的钱，还拿了一百块给我，说我是个狠人，让我去医院看看我满头的包。现在已经过去这么多年了，我一直怀疑双节棍是医院发明的！ 6 一天和新谈的男朋友在家看电视，突然起了点争执。我生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”当时他就不乐意了！说：身为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着，于是他扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。” 7 我媳妇比我大两岁，从谈恋爱到结婚一直到现在总是把媳妇当大姐称呼！相处一直挺和谐！就今天上午媳妇去超市回来后对我说：以后不要叫我大姐，要不然……我赶紧追问到：到底怎么了？媳妇生气的说：刚我去便利店买东西，里面一小妹问我：大姐，总和你一起来的你弟，结婚了没？然后，媳妇越想越生气！让我跪搓衣板去了…… 8 女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷修十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……同桌：老师，我容易吗？花了八节课才修好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！ 9 小张今天在朋友圈发了一张照片，照片的内容是在钢琴上有一部新手机，下面有一个朋友评论说：最看不惯炫富的人了，一个手机都炫耀。小张回他：我上百万的钢琴你没看见，你却说我在炫耀手机！ 10 晚上侄子带着嫂子去超市买东西，突然侄子犯了低血糖头非常的晕。侄子就直接从货架上拿起一盒德芙巧克力吃起来，刚好被一导购看到了。上来就骂侄子：你这个人怎么这么不要脸，这里是大润发，不是你家，没给钱是不能吃的！侄子刚想解释，这时大润发的经理走过来了。然后经理冲着那个导购大吼：你会不会说话啊？这个我们老板！ 11 儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”我。 12 性格耿直的小青年遇上嚣张跋扈的女朋友，又会撞出来什么火花呢！这不俩人因为自拍又发生了分歧，小青年耿直地跟女朋友抱怨他自拍照老是加特效，没有一张干净整洁的相片，万一发生意外，连张正经的遗照都没法挑选。女朋友听了这番话，当时就怒了，强忍着怒气就拿出手机冷冷地说道：来，给老娘笑一个啊！不要让遗照太si板啊！俩人现在又因为性格不合闹分呢！ 13 上个星期的一天，室友就生无可恋的样子回来了，我们就问发生什么事情了，室友就说：“我真搞不明白我爸和妈。”我们就疑惑的问：“为什么啊？”室友就回答说：“我对他们说我需要钱买凳子，他们竟然买了把凳子给寄过来了，我就非常的无语啊。”