等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼

等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。 1 上大学那会儿我在福利小花园租了个房子，这地儿是情侣约会的好地方，但是最雷的是某年暑假结束，小明在小花园里等女朋友，可能是“小别胜新婚”，所以当女朋友出现的时候，小明的非常激动，飞奔着冲向女友，女友见势也跑了起来，但是女友非常胖，当两个人身体接触到的一刹那，小明的被撞飞了！ 2 女同事和老婆是闺蜜。有天夜里加完班送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话 3 老板今天刚刚提了一辆帕拉梅拉，我很喜欢这辆车！这天我就站在帕拉梅拉前仔细地端磨着，幻想着：我什么时候才能开上这么好的车啊！这时老板突然过来了，拍了拍我的肩膀，说：小李，你看这辆车怎么样？我连忙点头说：喜欢，实在太漂亮了！老板笑了：加油，只要你好好干，明年的今天我……我激动以为老板要送给我就打断道：老板这可使不得，你也送我一辆这个车？老板：不，小李你想多了，我想说的是，明年的今天我还能再买一辆！ 4 在我们家，无论我在干什么，都会带着狗狗，有天我在挖地，狗狗就在地头挖坑打滚。我在想：“不会在狗狗的眼里，我是家里雇来的长工，它才是家里的宝贝孩子。”很心酸。 5 一个十恶不赦的地主出门转悠，被农民看到了。农民便对牛狠狠地骂道：蠢牛，闲着没事出来干什么！说着就是一鞭子。地主一听不高兴了，这不明摆着骂的我吗！他便过去打算狠狠地骂他一顿。农民注意到之后忙抓起一团泥巴，使劲往牛P股里塞。地主本想发作，看到这一幕忍不住笑了，他问道：喂，你在干什么？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！ 6 女友的父亲把我叫到他家，到了后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！” 7 表哥的支付宝花贝额度涨到了30万，用这钱开了家理发店。昨晚下班比较早，我就去了表哥的店里剪头发。表哥笑着说：兄弟，我看你白头发挺多啊！染染吧！我收您30块钱。我看这个价格也不贵，说：行啊！染黑后，整个人果然看起来年轻了不少！回到家和老婆一阵炫耀，老婆啪一个耳光：说好和我白头偕老的，你居然偷偷焗了油！ 8 在一个公园里面，就有两个已婚的妇女在那里讨论，其中一个人就说：为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却非常的招奶奶喜欢啊？另一个人就回答说：非常的简单啊，因为敌人的敌人就是朋友。 9 "在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定过了，它根本不是用象牙做的！”经理：夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象镶过一颗假牙…… 10 老公，我跟你商量个事，我涨工资了，但从下个星期开始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。老公问道：“你涨了多少工资？”我淡定的说道：“五千。”老公从床上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：“从明天开始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你。” 11 高考以590分的优异成绩考上了医科大学。大二的时候，我们学校举行了田径运动会。到了颁发奖牌的时候，发现少了一块金牌和一块铜牌。为了拍照，学校领导不得不去附近买两块圆形巧克力。颁奖时，长跑冠军非常高兴地咬了一口奖牌，奖牌被他咬了一半。他当时很傻，问了领奖台校长。“校长，为什么是巧克力？”校长摸了几根头发，尴尬地说。“主要是我担心你，担心你饿吗？” 12 由于经常开车买菜，于是车上有个小罐子用来装其他的零钱硬币。晚上在外面吃饭，结果吃完一摸口袋，忘记带钱包了。忽然打算好了罐子，因此和老板说去去就来，回车上把罐子拿了出来。老板抱着罐子，一脸鄙视地说：这你刚出去要的吧？ 13 晚上吃饭的时候，再饭桌上老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我立马就争辩道：“我没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，不让我说话，她就接着说：“这句最重要，以后记着经常说！”