闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦。诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻

闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦。诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话。一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋。他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……” 1 闺蜜是空姐，一次认识了个迪拜土豪，两人相见恨晚，下了飞机就去领了结婚证。婚后不到一个月闺蜜怀孕了，去医院做孕检，排队时闺蜜差点被一个大妈撞倒。大妈不但没有道歉，反而理直气壮的指责闺蜜：你眼瞎啊，不看路！于是闺蜜记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大made样本给换了过来。闺蜜：大妈既然咱们这么有缘，我就送你点惊喜吧！ 2 一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。 3 小时候我外公去世了，家里人举办了隆重的葬礼。我是老大，与我两弟弟排成一列行24叩拜大礼。刚二拜三叩之时，不知为啥我过电般抖了几下腿，没想两傻弟弟也学了去。顿时场面就控制不住了，大家泪汪汪地爆笑，我爹也笑了。然后把我揍的，哭的我爷爷都差点从棺材里爬出来救我！ 4 小王一本正经的对同桌说：“当你的眼泪马上要流出来的时候，你一定要睁大眼睛，不要别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。”同桌：“有你这么安慰人的吗？” 5 爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊？爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？" 6 我还是最后想问大家。到底男方全款买房。要不要加女方名字。不加名字不结婚。全款房子加装修加家具算下来估计要130万了。聘金要20万左右吧。不管你们是男的女的。请麻烦回答一下这个问题。站在个人角度上回答一下。毕竟谈了三年的感情了。还是心里很难过。 7 儿子今天没网课，妈妈准备检验一下他的学习成果，结果他啥也不会。妈妈：你这天天上的什么课？不如滚回学校去，对了，你还知道你上几年级吗？儿子：我好像五年级了。妈妈：几班？儿子：应该是二班吧。我记不清了。妈妈很生气，问：你班主任是谁？我要给你告状。儿子：这个我记得，我们班主任是个女的，长得老漂亮了……妈妈：别跑，我保证不打死你…… 8 高考完以后的暑假在ktv打工自己赚学费，每天下班都特别的晚。昨晚到了深夜12点下班，我一个人走在漆黑的路上。我当时特别害怕，没想到拐角处有人惨嚎一声：鬼啊！我吓得跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到前面那人突然转身了。他直接朝着我跪下了，我莫名其妙地拢了拢齐腰的长发：你，你，怎么，怎么，怎么不跑了？ 9 高中时候，班里有个同学特别能睡。某天语文晨读，语文老师带着大家朗读文言文，他又睡着了，还打了呼噜。语文老师走到他跟前直接一个耳光！""啪""！声音很大，把我们都吓了一跳。老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：怎么了？我说：你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你没感觉吗？"" 10 一节专业课上，老师进来发现有几张空桌子，于是准备点名。鲁班？到；宫本？到；蛮王？到！很显然，这三个字出自同一个人。顿时老师的脸色一下子阴暗下来，教室里气氛也凝聚到冰点，众人大气不敢喘一下。接着就见老师一个健步走到窗口，怒吼道：张老师，能不能等会在指挥校长倒车！ 11 儿子从小就是学霸，每次考试都能考个班级前几名。最近这段时间，儿子又迷上了游戏，语文才考了80多分。我拿着试卷采访他：儿子，你为什么退步那么多呢？你同桌上次没你考得好呢，这次比你多考了十几分！儿子一脸淡定地说：我从来没在你面前夸过别人家的妈妈年轻温柔漂亮又有钱吧？ 12 妹妹从小就是家里的掌中宝，被家里各种娇惯，脾气特别差。小时候有一次她给我惹急了，我俩就打了起来，结果我不懂事，没控制好力道，给妹妹打哭了。老爸下班知道后过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说：我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：小兔崽子，我让你三招，来，我让你三招！ 13 老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：你娶了她，绝对值！我：能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？媒人道：她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……