和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯

和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就像心有灵犀一般。，，，，，，点个赞，支持一下！ 1 这天我坐公交车去上班，然后中途有一男子的手机铃声响了，众乘客一听："爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道："喂！爸，什么事，赶快说吧，啥事？"" 2 今天是小路上的第10节课了，确实学到了很多受益终身的道理，今天是最后一天，牧师对小路说：当你现在躺在棺木里，你希望别人说什么？一人说：我希望别人说我是个好男人。另一人说：我希望别人说我乐于助人。第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动！ 3 有一农村妇女不会用高压锅，一天她去借了个高压锅来炖老母鸡，炖好了以后，没放气就掀盖子……很久后终于强行盖子掀开了，她老公问她鸡呢？她满脸不爽的指了一下天花板说“这啥鸟高压锅，炖了半天的死鸡居然会飞了” 4 昨天快要下班的时候，公司里面来了一个大的订单，老板临时决定加班。我一同事买了一堆面包回来，大家正饿得不行，于是就都伸手去拿来吃。这时同事说了一句话，使得全部的人都放手，不吃了。因为同事豪爽地说：吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是准备给儿子吃的 5 老公把公公老家的房子卖了，用这笔钱开了一家小卖铺。每到礼拜天的时候，儿子就会过来帮忙收钱。一直持续了两年，直到我上次发现他多找了自己同学100块钱。从那之后，儿子就没来超市帮过忙了。我突然发现，事情没有那么简单… 6 我：听说你昨天相亲了，感觉怎么样啊？室友：挺好的啊！你是不知道那饭有多好吃。我：我是问你长的咋样？室友：没看清楚，光顾吃了。我：你这辈子就适合做单身狗！ 7 和谈了六年的男朋友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经快要吃好了样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问：“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”这么想想好像是哦。 8 上个星期的时候我就听妈妈讲过一个故事，妈妈就说一起在年底时，厨房里面开了一个总结会，杯子就说：“这一年，我就是一个杯具啊。”筷子想了想就说：“好像这里只有我拿得起，放得下啊。”没想到抹布就跳出来大声的骂道：“我是用来擦的！”然后大家都愣住了。 9 在武汉上大学的时候，我们宿舍的一个哥们借了我3000块钱，可是过了这么多年了他一直也没还我。昨天他结婚，邀请我去参加婚礼！我心想：结婚这么多年，应该会还钱了吧！见到新媳妇那一刻，我就在心里萌生了另一个想法，于是我又送了500元。我握着老同学的手，说：你这个兄弟，我交定了！ 10 小甜和小峰要结婚了，可小甜爸爸却十分生气。小甜爸爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小峰：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！” 11 昨天半夜，隔壁老王大哥敲响了我的房门。我打开门，问王大哥有什么事。王大哥说：被媳妇赶出来了，想在你这借宿一宿。我问：你怎么没去其他邻居家呢？王大哥害羞地说：这不因为我姓王，其他人都不让我进屋。我看了看时间，都半夜了，而且家里就我自己，有点担心地说：王大哥，家里就只有我自己，好像不太方便。王大哥：有啥不方便的，都是大男人家，你怕啥？我担心地说：正是因为都是男人，传出去就更不好听了！ 12 上星期约了公司一个女同事吃饭，她点了一大桌子菜。吃饱后跟我说：我们不合适，这餐我们AA吧。我：可以。她叫来服务员结账，服务员：您好，这里一共消费860。女同事对我说：那我们一人付430块钱。我问服务员：打折券能用吗？服务员：可以。我拿出一张5折卷说道，剩下的他付 13 一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗！？”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”