小姨子打算要买一台笔记本电脑，在网上看买要13800元。刚好我朋友也是卖电脑的，

小姨子打算要买一台笔记本电脑，在网上看买要13800元。刚好我朋友也是卖电脑的，我就问他有没有这个牌子的电脑。朋友说有，给我打个折，只要13600元。小姨子特别的开心，立马就开着甲壳，冲去了我朋友那里提电脑。最后13600把电脑买下来了，她兴奋地说省下来的200块钱请我吃海鲜大餐。万万没想到，刚才把车停在路边竟然被贴了一张200块钱的罚单， 1 我去KTV相亲。女方问我：每月工资多少？我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问：有房有车吗？我沉默了，女方立即骂我穷瑰，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她 2 老丈人买大乐透中了六千万，就跑去汤品一臣买新房了。在售楼处门口，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸蒙：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大学同学。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到大妈转头就走了！ 3 发现在很多年轻人身上的“老人”标签也越来越显著了生活压力、工作压力等各种压力使得这些年轻人提前衰老“丧”字好像就被写在了脑门回到家就只想要葛优躺每每在家里躺尸的时候就会想“啊，要是能躺着上班多好！” 4 我正在家打扫卫生时，隔壁邻居的老人就来我们家串门，没想到开口的第一句话就是问：你女儿的会计课学习得怎么样了啊？我就回答说：非常的糟糕啊。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着账单找我报销！ 5 儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信。”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！” 6 丈母娘给我打电话说这两天先充当他的司机，让我带她去见个老中医。还说她这两天腰椎间盘突出，想让老中医给她做针灸。老中医让丈母娘趴在床上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中医。只听见老中医说：你放松一下，我去门口透透气再来…… 7 晚上饿了，幸亏箱子里还有桶海鲜面。泡上之后我出去上了个厕所，回来以后舍友告诉我：小明，我就吃了一点，还给你留着呢。我听后大乐，打开一看面都吃光了，我大怒：这叫一点？？？舍友告诉我：是啊，那些海鲜没舍得吃都给你留着，我只是把面吃掉了，你还想怎样？？？ 8 以前读古代历史书，对一些亡国之君很愤怒很不理解，都大敌压境兵临城下了，还整日花天酒地寻欢作乐！后来我就释然了，面对考试交稿结项等各种死线的逼近，你还整日刷手机哈哈哈哈，你的课程王国工作王国都面临挂科、炒鱿鱼的崩溃了，你还忙着寻欢作乐，你不是亡国之君是什么？ " 9 老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。老公。 10 家里放着一瓶抗过敏的药，王太太看见了，问王先生：这是干什么用的？王先生看了一眼，说：以前吃芒果过敏，就买了。王太太摇着瓶子，说：这么大一瓶不吃掉太浪费了。王先生还没听明白，晚上王太太就买了三斤芒果回来！ 11 上周，小丽和朋友在超市里逛，然后看到一个柜台里，摆了许多包，小丽就对柜台旁边的人说：把你这个拿下来，让我看看。然后那个员工，就很奇怪看了小丽一眼，和小丽一起出去朋友提醒她：那是存包处！ 12 丈母娘出门被一辆宾利撞成了半瘫，我花了150万给她买了一辆电动轮椅。昨天我闲来无事就坐着丈母娘的轮椅自己坐着玩。坐着坐着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，一身的汗。我拿出手机给老婆打电话，说我怎么都转不出来，让她过来帮我推出来。老婆瞬间就崩溃了，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害…… 13 前天认识一网友，约出来见面吃饭。聊天的时候女孩说自己要减肥，我说你身材挺好啊，不算胖。女孩说你们男人以前喜欢女孩头发长，现在女孩都是长头发，你们看着短头发女孩小清新，以前喜欢女孩瘦点好，现在又说瘦了咯得慌，咯得慌，咯得慌……这女孩我还能交往吗？