在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑

在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。 1 有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息，你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字，还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂 2 中午出去吃饭，经理叫我买一份带回来给他。我十分不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了饭店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说：“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么？”我就说完全可以。然后到公司给领导，准备挨骂…… 一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，夸我买出了水平！ 3 我是一名幼师，今天，在我们幼儿园，有一个女孩子把一个男孩子给打了，我让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。我生气了，问道：“你为什么不道歉？”小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。没有女的向男的道歉的！”我：“呃。。。。” 4 自从小舅子在汤品一臣买了套600平米的婚房，就变得十分拮据。某天，小舅子陪女友去大润发闲逛。看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了小舅子的心思，说：帅哥喜欢就试一试。小舅子不好意思摆摆手说：不用了不用了，小舅子不买。导购很，热情：没事，试一试又不要钱。在她热情推！！荐下，小舅子最终穿上试了一下，别说还挺合身，挺帅的。然后，他脱下来说：谢谢你，挂上去吧！导购惊呆了瞪大双眼，忘情地，来了句：真不买啊…… 5 前几天带侄儿在广场玩，侄儿突然看见正在绘画的小朋友，他瞧了他们好久，然后问我：舅舅，他们一定很穷吧？他们这样画得多费力啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！ 6 三眼恐龙虾因为它有三只眼睛，又经过了恐龙时期没有绝迹，名字因此而来。三眼恐龙虾两亿年前就在地球上生存，历史比恐龙还要久远的生物，三眼恐龙虾完全没有进化，保存了三叠纪时原始的长相。 7 楼下邻居家有个8岁的儿子，熊孩子趁妈妈睡着的时候，剪了几年妈妈长长的辫子。然后这个熊孩子拿着剪下来的长发换了几百块钱。当天熊孩子拿着钱去给班里的两个女孩吃肯德基了！来，看着儿子拿着剪刀对我嘿嘿笑，我不知道该跑还是该跑！嗯？嗯？ 8 我嫂子在公交车上捡到一个华为P40，还是5G版的。我努力了很久才解锁手机，发现手机相册里全是一个帅哥的自拍。帅哥就是那种棱角分明，肌肉匀称的类型。小姑觉得自己恋爱了。于是我拨通了电话通讯录里的电话号码，告诉对方我要见手机的主人，并亲自交还给他。后来我们见了面，对方是个胖子，250多斤。 9 一次放学回到家，我妈上来就给我一巴掌！“今天在学校干嘛了，是不又打架了？”我一脸懵圈哭着说：“哪有这回事，我今天根本没有到学校，呜呜呜……”我妈反过来又是一巴掌：“好啊！你老师说你翘课了，我还一直不信……” 10 我有一个情人，比我大11岁，她挺有钱的，掏钱帮我注册了一家公司，还给我买车买房。我心中很感动，决定发愤图强，等我有钱了之后，我就回来娶她。我努力奋斗了五年。终于成功了。公司资产上亿。我捧着鲜花去找她求婚。没想到她身边又多了一个小伙子，比她小15岁。 11 牛哄哄去外地出差一周回家了，走到小区楼下就看见老婆刚好在阳台上摇晃着喝红酒。于是牛哄哄偷偷上楼按响了门铃，想给她个惊喜。门打开了，老婆站在门口愣了一下，然后说道：你有没有发觉什么？牛哄哄错愕了一下，老婆大喝一声：你竟然没发现我换了洗发水，分手吧……牛哄哄现在在民政局还一脸茫然…… 12 今天天气好热，隔壁家的肥狗舌头吐得老长。宝宝看到了问我：“妈妈，狗狗舌头为什么吐那么长啊？”我说：“天气太热，狗狗太胖了，它在用舌头散热呢。”宝宝想了想又问：“爸爸比狗狗还胖，他为什么不把舌头吐出来？”哈哈哈，这个问题要不你去问问你爸爸？ 13 我结婚那天就属发小闹得最凶，折腾到半夜一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐……发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。