有的人，会执着于处于婚姻里的情感高位上，要求伴侣顺从自己。 但情感高位，会带来一种迷惑性。 ——当另一半顺从你的时候，你会觉得自己掌握着感情的主动权，逐渐就会丧失经营婚姻的意识，认为彼此的关系特别稳定。 可现实并非如此。 感情有一个特征：它是流动的。如果自己总处于被爱的位置上，伴侣总在向自己迁就、妥协，他会感知不到自己的重要性，就会体验到自己是被忽视的。 于是，就很容易发生出轨，向外去获取自己的存在感，补偿被关注的感觉。 在这类婚姻中，往往存在一个非常无力的困境：只有感情发展到出轨、离婚的境地，才能去调整两个人的关系。 而如果不发展到绝境，改变的可能性极低，大部分人都没有改变这种情感模式的动力。 原因是，你会不断地追求确定感，想要让自己处于高位上。你的行为模式是：如果伴侣不那么顺从你，你就会作、闹、发脾气、打压对方，让他最终顺从你的想法。 当伴侣顺从你后，你会感受到极强的安全感，认为自己是被爱着的，会享受这种状态。 而一旦另一半稍微不那么顺从，或是他提出了自己的需求，你就会感受到失控，开始重复过往的路径，再次让另一半迁就你。 所以，你会持续把婚姻拉向“伴侣顺从你”的这种处境中，感情只能容纳这一种状态，非常想要确定感。 当你处于情感高位上时，你会觉得很安全，会执迷于这份安全感。 因此，伴侣向你提出他的需求，你会无视掉，并且会感受到感情存在风险，就不会去探索和满足他的需求，而会开启“对抗模式”，想要重新得到另一半对你的迁就，只有伴侣迁就你，你才会偃旗息鼓。 在这个过程中，另一半发现无论他怎么做、怎么说，都不会得到你对他需求的关注，就会无望、无助、无力，对婚姻充满了绝望感。 于是，感情就必然会发展到出轨、离婚的地步。 到了这个地步后，你感受到他要离开你，安全感彻底破碎掉了，你觉得他真的喜欢上了别的人，或是对你丝毫没有耐心了，要坚定地离开你，你才会觉得恐慌，怕失去他。 你才能有机会基于内在的恐惧和怕失去伴侣的丧失感，被迫产生力量去看到他的需求，去复盘过往的相处模式，看到自己过去没做好的部分，进而去调整自己，让婚姻建构出两个人的需求都能被满足的情感模式。 没有发展到这个境地时，你会一直建构自己的确定感，贪图处于高位支配对方的感觉，抗拒改变自己。 这是规律使然。 其实，当一个人过度追求感情里的确定感，持续想要获取情感的高位，就意味着自己总关注自己的需求，但没有看见伴侣需求的意识。 而这份“看见”的能力的缺失，往往只有在关系的破裂期才能有打破过往的自己、有重新建构自身爱的模式的可能性。当我们让自己具备爱的能力，也才能真正形成平衡的情感模式，让彼此重归于好，让婚姻幸福且长久。
