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我们总以为，处关系就该毫无保留，恨不得天天黏在一起。但后来才慢慢明白，感情再好，也受不了两个人挨得太近，或者一方付出得太多。
一、走得太近，是关系崩塌的开始我刚上班那会儿，同事让我帮忙带早餐、倒垃圾、拿快递，我都不好意思拒绝。时间长了，他们使唤我变得理所当然。有一次，一个同事让我帮他冲业绩，我自己的工作还没做完，就拒绝了。他反而抱怨我，说我怎么不能为他加个班。
好像我的帮忙是天经地义的。后来经历多了才懂，有些关系真的不能走得太近。之前新闻里有个上海雇主，对家里的保姆特别好，工资给的高，吃的穿的都替对方想着。结果那保姆连着偷了她四年东西，从几十万的钻戒到一百块的头绳，什么都拿。被抓到后，保姆还觉得没什么，说她家东西多，拿几件不算什么。
我朋友小美的经历也差不多，最后把认识十年的闺蜜都拉黑了。那个闺蜜整天半夜打电话跟她诉苦，一聊就是三小时。有次小美开会没接着，对方就跑来质问她是不是瞧不起自己。闹到最后，那闺蜜居然群发结婚请柬，点名要两千块的礼金。
有个朋友，手把手带着一个亲戚入了行，从什么都不懂教到月入过万。后来他自己手头有点紧，想找那个亲戚帮个忙，对方不但不帮，反而说起了风凉话。
很多人付出的时候不求回报，但心里总会有点期待。一旦对方的回应跟自己想的不一样，那种失望的感觉很难受。我表妹就是这样，她父母总说是为她好，逼着她去相亲，她要是不去，就把她锁在房间里。最后表妹实在受不了了，哭着说，他们爱的只是一个听话的女儿，根本不是她这个人。
感情付出太多，对别人来说可能也是一种负担。
其实，一段舒服的关系，往往是亲近但有分寸，熟悉却不越界。
钱钟书和学者汪荣祖住得不远，但两人很少登门拜访，主要靠写信交流学问，反而维持了几十年的友谊。汪荣祖觉得，真正的朋友，不在于天天见面吃饭，而在于想法能说到一块儿去。
这大概就是所谓的“君子之交淡如水”，不是说关系冷淡，而是彼此都懂得保留一些空间。有一对结婚十年的夫妻，两人都各自有个上了锁的抽屉。妻子笑着说，他可能藏了点私房钱，我藏了些不想让他发现的巧克力，给生活留点小秘密，才有惊喜。
非洲有一种豪猪，天冷的时候，它们会凑在一起取暖，但身上的刺总会扎伤彼此。经过反复的磨合，它们才找到了一个合适的距离，既能感到对方的温暖，又不会被刺伤。
人和人相处也是一个道理。同事就是同事，亲戚之间别管得太宽，就算是爱人也别抓得太紧。对别人付出七分，留下三分爱自己，这种不远不近的距离，也许才最舒服。
你有没有过因为走太近闹僵的经历？评论区聊聊，看看谁的故事最戳心～
（文中故事取材网络，如有雷同，纯属巧合）
