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果然爱情不分身高，真诚才是必杀技，玩笑话变成了一辈子的承诺，祝两位新婚大吉，往后日子甜甜蜜蜜真诚的人风评永远比八离世家的好殷世航傲娇美宣布结婚

婚姻第一课：娘家事不要讲，婆家事不要管；婚姻第二课：守住自己钱袋子；婚姻第三课：装聋作哑，装瞎子；婚姻第四课：所有关系战胜不了血缘关系。婚姻第一课：娘家事不要讲，婆家事不要管。成家之后便是两个独立家庭，娘家的家长里短、矛盾纠葛，不必悉数说给婆家听，言多必失，极易挑起两方隔阂。婆家的是非纷争、内部恩怨，也切勿插手评判，外人插手家务最容易惹人厌烦，好心往往落得里外不是人。守住各自家庭的边界，不随意倾诉、不强行干涉，才能避开无数家庭矛盾，安稳守住婚后生活。婚姻第二课：守住自己钱袋子。钱财是女人婚后最大的底气，一味倾尽所有上交钱财，遇事便毫无退路。无论家境好坏，都要手握属于自己的积蓄，不必过分算计，但一定要懂得自保。手里有余钱，遇事不卑微，不必看人脸色度日，经济独立，人格才能独立，在婚姻里才有话语权。婚姻第三课：装聋作哑，装瞎子。婚后相处难免琐事不断，家人之间总有言语争执、生活陋习、闲言碎语。不该听的装作听不见，不该看的装作看不见，凡事不必事事较真、句句计较。太过精明事事看透，只会徒增烦恼，心累伤身。凡事放宽心态，糊涂一点，忍让几分，家庭才能少争吵，日子才能过得平和安稳。婚姻第四课：所有关系战胜不了血缘关系。夫妻感情再深厚，终究抵不过与生俱来的血脉亲情。遇事之时，家人永远会偏向血亲，这是人性常态。不必执着争对错、论偏心，不要妄图取代血缘在对方心中的位置，放平心态看淡得失，不盲目奢求偏爱，才不会满心失望。人步入婚姻才渐渐懂得，婚姻从不是单纯的情情爱爱，而是一场人情世故的修行。边界感是相处底线，钱财是自身底气，糊涂心是处世智慧，认清血缘本质是通透心态。不掺和是非，不倾尽所有，不斤斤计较，不心存奢望，收起天真任性，学会冷静隐忍。太多人婚前满怀憧憬，以为真心就能换来圆满，婚后历经坎坷才恍然大悟。婚姻里真心要藏几分，善良要带锋芒，太过直白热忱，反而最容易受尽委屈。管好自己，看淡周遭，守好本心，方能在平淡琐碎的日子里安稳度日。婚姻最好的活法：守边界、握钱财、懂隐忍、知分寸，看淡人情冷暖，安稳从容过完一生。

怪不得老一辈都说男的结婚了就懂事了

95后，10年婚姻，输的一无所有，重新开始吧中国离婚认证

现在大街上看不到结婚的了，这个五一我天天出去居然一家都没有碰见。事出反常必有因，我梳理了一下：1.男人不缺性，女人不缺钱。男性生理问题已经很容易解决，女人赚钱也不比男人差多少了。各自优势被抹平，双方对对方都不太感兴趣了。2.男人独自一人赚钱很难养家，需要女方工作一起维持经营。成家也不能完全依靠男方生活，还要承担家务，生养孩子的重担，女方成家的积极性就被严重削弱了。3.高学历的普及，让男女双方的认知不断拔高，对人生的理解不像父辈那样，成家未必是人生必选项了。4.婚姻成本实在太高了，从约会，彩礼，房车，养娃等等，像一根精钢大锁链死死缠住脖子，勒的太紧了，大多数男人望而却步。5.离婚太容易了，也太轻易了。不止人财两空，情感上的痛苦也让人不敢轻易结婚了。6.现在社会各种服务太方便了，吃穿行，各种玩乐享受生活的花样数不胜数，自己一个人过也不会感到孤独，生活依然精彩，那么二人世界的陪伴就可有可无了。听说工业文明发展到一定阶段的国家就会这样，不知道这种状态还要持续多久，也不知道不婚不育盛行的社会最终会走向何方，到底这种状态跌到谷底结婚数会不会触底反弹。直觉告诉我结局不会很好，我们拭目以待吧。

我评论了@凤子的作品：我婚内离婚了！不是扯了那张离婚证，是人还在婚姻里，心已经单方面办完离婚了。不再期待他的关心，不再计较他的冷淡，不再为他难过、吃醋、生气、委屈，不再幻想以后，不再指望你懂，你疼爱，你陪着。有合适的我随时转身！关于婚姻

结婚14年无性三年、离婚5个月，分房睡成了默契，他的世界是工作和游戏，我的世界是孩子和家务，我们像养娃合伙人，把“爱”熬成了客气，把“亲密”耗成了尴尬。不是没有欲望，是对着你没了欲望。那些“孩子醒着”明天还要上班”的借口，我听了无数次，最后连主动靠近的勇气都没了—原来比被拒绝更痛的，是他眼里的无所谓。别人的婚姻有争吵有拥抱，我们的婚姻只有沉默和疏离。我开始怀疑自己不够有魅力，他觉得我无理取闹，明明是最亲密的人，却用最刻薄的话扎彼此的心。无性婚姻最残忍的不是身体的寂寞，是情感的失语。我们同桌吃饭，同屋居住，却连一句真心的话都懒得说，就像两艘靠得很近的船，再也无法靠岸！婚姻情感共鸣

婚姻。结婚十六年，他依然满眼是我😎我依然依赖于他🥰最主要的是我们在一起还能有说有笑，这样的男人竟然让我遇见了，你说是不是比买彩票中奖还难上热门话题🔥🔥🔥车内牵手照婚姻

这年头征婚真是什么都敢说，目的性明确，主打真诚不绕弯

婚姻里边最稳定的关键因素是：女方没有钱。

感情很深的夫妻在出G后有一个特殊的情感情感树洞婚姻生活里婚姻关系婚姻危机情感分享出轨第三者婚姻情感

婆家商量养老时，谁都默认要搬来我这套房里住。我没插嘴，饭后把房本塞给丈夫：“你们慢慢商量吧，我已经找好买家，下周就去过户。”那天家里一大家子聚餐，公婆、姑姐、小叔全都来了，围着饭桌热热闹闹商量以后老人养老的安排。整场吃饭下来，没有一个人开口问我一句意见，所有人都心照不宣，默认公婆以后养老，直接搬进我这套房子常住。大哥先说我家房子宽敞通透，住着舒心；小姑说小区挨着医院，老人看病方便；小叔又说楼层不高，腿脚不方便也不用受累。公婆笑得合不拢嘴，连连点头答应，就连跟我过日子的丈夫，也全程跟着附和，从头到尾没有站出来替我说半句话，完全默认了这件事。我全程安安静静吃饭，一句话都没有插嘴，心里却凉透了。这套房子是我结婚前辛辛苦苦攒了好几年工资，加上爸妈补贴，一点点买下来的婚前房。装修、家电、软装全都是我自己操心花钱，房贷也是我婚前还清，跟婆家没有一分钱关系。结婚这么多年，我一向懂事顾家，公婆生病我跑前跑后，逢年过节红包礼品从不落下，家里大小琐事我都尽量包容退让。我以为真心换真心，一家人互相体谅就好，可到头来，我的善良懂事，在他们眼里反倒成了理所当然。这么关乎我切身利益的大事，一家人私下就敲定，无视我的感受，侵占我的婚前财产，连最基本的尊重都没有。吃完饭大家坐在客厅，还在细细安排养老日常，谁做饭、谁照顾老人、日常怎么轮班，聊得热火朝天，仿佛这套房子早就不是我的，而是整个婆家共用的养老房。我默默走进卧室，拿出鲜红的房本，走到丈夫面前，轻轻塞到他手里。一瞬间满屋子安静，所有人脸上的笑容全都僵住了。我语气平静，没有吵架，也没有发脾气：你们一家人慢慢商量养老事宜就好，不用顾及我。这套房子我已经找好靠谱买家，价格、合同全都谈妥了，下周就一起去过户手续。丈夫当场懵住，急忙拉住我，着急又不敢大声指责，问我是不是疯了，好好的房子为什么要卖掉。我淡淡地跟他说：我从来都不是不孝顺，也从来没不愿意给公婆养老。赡养老人是本分，该出钱我出钱，该出力我出力，租房养老、日常照料我全都毫无怨言。我难过的从来不是养老，而是你们一家人做事没有分寸。这么大的事情，不征求我的同意，不尊重我的婚前个人财产，私自就决定霸占我的房子，完全不把我当成家里一份子。公婆连忙过来打圆场，说都是一家人，何必分得你我这么清楚，老人住儿媳房子天经地义。我笑着回应：一家人更要拎得清边界。婚前房产是我一辈子的底气，我可以用心孝顺老人，但绝不接受别人理所当然霸占我的私人住处。你们都觉得理所应当，那我就直接卖掉房子，谁都不用住。听完这话，姑姐小叔再也不敢多说一句，公婆满脸尴尬，丈夫也羞愧地低下了头。其实婆媳相处，从来不怕养老付出，就怕一味索取、不懂边界。儿媳懂事不代表软弱，善良更不代表可以随意拿捏。婚姻里守住底线，分清边界，互相尊重，一家人才能和和气气长久过日子。婆媳相处婚前财产家庭养老婚姻感悟婚姻边界感原创声明：本文为个人生活感悟原创故事，贴合现实家庭相处日常，倡导互相尊重、公私分明的家庭关系，理性看待养老与婆媳矛盾，依法保护个人合法财产，无对立引战、低俗违规内容。

“临近婚期，男朋友的80万婚前资产怎么处理”

汪家婆媳的微妙关系，再次因孩子引发热议，兰姐的举动，怕是又要让马筱梅心里堵得慌。此前马筱梅直播时，多次明里暗里表示格外看重汪宝儿的满月宴，满心期待这场家族喜事，可到了宴席当天，兰姐却因工作繁忙全程缺席，丝毫没有赶赴湾湾的打算，这份冷落，难免让人心生芥蒂。反观另一边，兰姐近日早早公开行程，本月12号将特意推满工作，专程飞回湾湾，为小霖霖庆祝12岁生日。一边是亲孙子满月宴缺席，一边是大孙子生日千里奔赴，对比之下，偏爱尽显无遗。网友纷纷议论，马筱梅看着这般差距，心里定然不是滋味。不少人觉得，马筱梅处处有心机，孩子取名刻意强调“宝”，仿佛只想凸显自己儿子，还试图独占晒娃流量，不让兰姐触碰，而小玥儿、小霖霖自幼缺少妈妈陪伴，奶奶本就是他们最坚实的依靠，兰姐格外疼惜这两个孩子合情合理。不得不说，兰姐始终保持清醒，即便汪宝儿降生，也从未冷落前妻的一双儿女，她执意奔赴湾湾为小霖霖庆生，既坐实了大孙子在心中的分量，也全力守护着两个孩子，有兰姐坐镇，小玥儿和小霖霖总能得到周全照顾，而这场因偏爱引发的婆媳暗战，也愈发让人看清汪家复杂的家庭纠葛，你觉得兰姐的做法合理吗？

有个女人，已经生了三个孩子，出去打工的时候看上了老板，就干脆跟老公离了婚，跟着老板当了老板娘。她今年三十出头，跟老公在老家过了十年，仨孩子老大上小学，老二老三差两岁，日子过得紧巴但也算热热闹闹。老公老实巴交，守着几亩地，农闲就打零工，嘴笨不会甜言蜜语，却把家里的重活累活全扛了，从来没让她受过啥苦。可她总觉得这样的日子一眼望到头，没盼头，看着村里出去打工的姐妹穿得光鲜，回来聊城里的新鲜事，心里就痒痒的，不顾老公的挽留，把孩子扔给公婆，独自去了城里的服装厂打工。​进厂没俩月，她就盯上了厂里的老板，四十来岁，离异单身，手里有钱，说话做事都透着利索，对员工也不算苛刻，偶尔还会给加班的工人买水买吃的。谁也没料到，她下手会这么快。靠着几分年轻的模样和刻意的靠近，不过半年时间，就成功挤走了厂里其他对老板有心思的女工，顺理成章地离了婚，搬进了老板的房子，成了旁人嘴里一步登天的服装厂老板娘。身边的亲戚邻居议论纷纷，有人骂她狠心，三个年幼的孩子说丢就丢，十年夫妻情分说断就断；也有人羡慕她命好，摆脱了农村土里刨食的苦日子，从此吃香的喝辣的，不用再为柴米油盐发愁。可大家都忽略了，这份看似光鲜的转身，从来都不是凭空而来的幸运。她嫌弃的农村丈夫，没本事、没情调，却用最笨拙的方式护了她十年。农忙时天不亮就下地，天黑透才拖着疲惫的身子回家，从不让她下田受累；农闲时跑遍周边村镇打零工，挣的钱一分不少交给她，自己舍不得抽包好烟，舍不得添件新衣服。公婆也厚道，平日里帮她照看孩子、打理家务，从没让她受过婆媳气。这样的日子，在她眼里是平淡无趣，可对很多人来说，已是安稳踏实的幸福。她向往的城里生活、老板身份，真的就那么美好吗？商场打拼多年的中年老板，见过的人情世故远比她想象的多，能轻易接受一个抛家弃子的女工，看中的无非是她的年轻单纯，是不用花费太多心思就能得到的陪伴。这份感情里，从来都没有平等的真心，更多的是各取所需。她以为穿上漂亮衣服、住进楼房，就是改变了命运，却忘了自己丢下的是三个嗷嗷待哺的孩子，是一个真心待她的家庭。往后的日子，看似成了老板娘，可寄人篱下的不安、对孩子的愧疚、旁人背地里的指指点点，都会成为她挥之不去的枷锁。现实里这样的例子从来不少，多少人困在平淡的生活里，总觉得外面的世界更精彩，嫌弃身边人的平庸，一心想要追逐更光鲜的生活。可他们不懂，轰轰烈烈的新鲜感终究会褪去，踏踏实实的陪伴才是生活的本质。轻易抛弃责任换来的“幸福”，终究像空中楼阁，看似美好，却经不起半点风雨。她赌上了十年婚姻、骨肉亲情，去换一个未知的未来，看似是勇敢追求新生活，实则是最自私的逃避。逃避生活的平淡，逃避为人母、为人妻的责任，到头来，看似得到了想要的物质，却失去了最珍贵的亲情与心安。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

农历3月16按理来说，今天本该是大家祝我新婚快乐的日子。但遗憾的是，这个婚，我不想结了。反复考虑了很久，我对结婚这件事没有期待，因为婚姻太沉重了，沉重的心情难以言表

这辈子最大的错误就是，太过于高估自己，我以为他头婚他比我小，我们能同频，我能把婚姻经营好，我以为生了孩子会好，没想到的是从怀孕到现在，产检、生产到现在养我都自己掏钱，孕期一瓶牛奶也没买过，一直哭穷，他也从没给我买过任何东西，我拿他们当家人，他们当我是外人，现在结婚才一年，各种算计，各种斤斤计较，做饭计较，钱计较，不舍得给我也不舍得花孩子身上，还说我不是真心想跟他过日子，我是越来越后悔，不管如何付出，始终不会一条心😔😔现在想想，真是追悔莫及，有那个时间二婚，还不如单身搞💰把自己的孩子好好养大也比什么都重要。愿分开的、即将步入二婚的姐妹们，都慎重考虑考虑，二婚我替你们试过了，真的很难幸福二婚不易情感共鸣生活感悟愿所有真情都不被辜负

结婚要趁早就是这个理呀，要在花期解决个人问题

结过婚才知道单身的可贵

终于理解了为什么父母总是催子女结婚了

我老公今年49岁，虽然我们已经结婚了二十多年，已经是老夫老妻了，但是他对我一直都是生理性喜欢的，我觉得我老公对我有生理性喜欢的原因的。不是说年轻时候的那种冲动，而是这么多年下来，刻在骨子里的本能依赖。结婚二十多年，日子早就从轰轰烈烈的热恋，变成了柴米油盐的平淡，可他看我的眼神，始终带着藏不住的在意，出门下意识牵我的手，睡觉习惯性抱着我，哪怕是坐在一起看电视，也总爱挨着我，这份亲近，从来没随着年纪增长变淡。我心里清楚，这份长久的生理性喜欢，从来不是凭空来的。这么多年，我从没放弃过自己，不管日子多忙，要照顾老人孩子，我都始终把自己打理得干净得体，不邋遢、不敷衍，保持着舒服的状态，不会因为成了家、上了年纪，就活得随意潦草。而且我们俩，从来都是互相体谅、彼此心疼。他在外奔波养家，我把家里打理得井井有条，不让他有后顾之忧；他累了倦了，我会安安静静陪在身边，不抱怨不唠叨；他遇到烦心事，我也从不指责，而是好好说话、暖心安慰。我们之间没有无休止的争吵，没有互相嫌弃的消耗，更多的是理解和包容，日子过得舒心自在，心里不堵得慌，彼此看着对方，自然就觉得亲近。他总说，跟我待在一起，心里踏实、浑身舒服，没有半点压力。我也始终懂得尊重他，给他足够的体面和温柔，在外给他面子，在家温柔相待，从不会揪着他的缺点不放，也不会在生活里处处计较。婚姻里哪有什么天生的长久喜欢，不过是女人始终保持自我，活得精致又通透，男人始终被温柔以待，心里满是归属感。两个人互相滋养、彼此温暖，日子过得舒心，这份发自本能的喜欢，才会在二十多年的老夫老妻生活里，一直都在。好的婚姻从来都是经营出来的，你用心对待生活、对待枕边人，自然能留住长久的爱意与亲近。你们说是吗？

订婚的意义是什么？为什么不直接结婚呢？

民政局人员说：“40岁以上来办离婚的，他们连劝都懒得劝，大多数都是女方坚决离婚，而且理由非常统一，不想再伺候人了，刚过几天清醒日子。”都说民政局离婚处，藏着世间最真实的婚姻真相。年轻人离婚，吵吵闹闹，哭哭啼啼，一时冲动赌气，还有挽回的余地，工作人员都会好心劝几句。可过了四十岁的人来离婚，从来不是一时头脑发热，是心里的失望攒了几十年，热情耗干了，期待磨没了，是彻底的心死，根本劝不回来。更扎心的是，十对中年离婚，九对都是女方铁了心要离。男人往往一脸茫然，甚至满腹委屈，想不通日子平平淡淡，无风无浪，孩子也长大成人，安稳搭伙过日子不好吗，非要闹到离婚收场。旁人只听见女人一句简单的理由：不想再伺候人了，刚过几天清醒日子。很多人就误以为，女人是怕做家务、怕操心，贪图清闲。其实根本不是。女人不怕干活，不怕操心，不怕过日子的柴米油盐。她怕的是，付出一辈子，换不来半点珍惜；隐忍一辈子，得不到半点心疼。年轻时走进婚姻，她也满心期待有人遮风挡雨，有人知冷知热。可婚后才发现，所有的风雨，都是身边这个人带来的；所有的担子，只能自己一个人硬扛。做饭洗衣、养家育儿、孝顺公婆、打理人情，她把该担的、不该担的全都扛了起来。日复一日，年复一年，耗尽青春，磨平棱角，收敛脾气，放弃爱好，全身心扑在家庭里。而丈夫，始终置身事外。习惯了衣来伸手饭来张口，习惯了万事有人操心，习惯了把她的所有付出，当成天经地义。从不主动分担家务，从不关心她的情绪，从不体谅她的疲惫，甚至连一句暖心的安慰都吝啬给出。为了孩子有完整的家，她忍了；为了老人不伤心，她让了；为了不被旁人说闲话，她委屈自己将就了一年又一年。就这么一年年熬，熬到四十多岁。孩子长大了，独立了，不用再依附她；老人也安稳了，不用她时刻拴在身边。她突然发现：自己最苦最难的路，已经一个人走完了。曾经支撑她硬扛下去的所有牵绊，都慢慢松开了。她想过的清醒日子，不是什么大富大贵，只是不用再讨好谁，不用再迁就谁，不用再独自扛起所有责任。一个人，简简单单，安安静静，只为自己活一次。

为什么现在大家负债这么高？为什么感觉人和人之间越来越难相信？为什么很多人对结婚生孩子这件事，越来越犹豫甚至有点怕？这事得从一个地方开始说：就是我们现在普遍认为的“好日子”，和大家实际赚的钱，对不上了。这个“好日子”标准，差不多就是：要有自己的房子，有辆不错的车，平时能体面地花花钱，还得让孩子读个好学校、看病不犯愁。这个画面在各种广告、电视剧、社交平台上被推了一遍又一遍，好像这才是“正常生活”。可收入呢，涨得没那么快。那怎么办？不少人就选择“向未来借钱”——房贷是最大的一笔，还有车贷、消费贷、分期付款……这么一来，每个月的收入，一大部分还没到手就得拿去还债。手里能灵活支配的钱少了，压力就上来了。当每个月都要面对雷打不动的还款，一个人、一个家庭能“犯错”的余地就很小。一旦有点风吹草动——比如失业、生病、生意不好做——就可能还不上钱。这种情况下，人容易变得只看眼前，总想先抓住确定的利益，哪怕手段不太讲究。谈合作怕被坑，交朋友怕被利用，长期承诺变得越来越难。说白了，当“挣钱、活下去、别断供”成了每天睁眼就要面对的事，很多人就顾不上什么“长期信誉”了。你骗我、我防你，信任就这么一点点被磨损。现在网上动不动就反转的新闻、熟人间的借钱不还、各种套路和谣言，都是这种气氛的产物，也让彼此更不敢信。在这种“不敢信”的预期里，结婚生孩子这事，就变味了。它不再只是两个人感情好、想一起过日子，而更像一场充满不确定性的“风险投资”。你会担心：对方是不是图我什么？万一离婚，财产怎么分？孩子生出来，教育医疗要花多少钱？我自己的工作会不会受影响？……当婚姻和生育的成本（钱、时间、职业机会）和风险（被骗、离婚、养不起）被放得很大，而它能带来的陪伴、支持、幸福感，却因为彼此缺乏信任而显得没那么确定的时候，很多人心里那杆秤，就倾斜了。这不是一句“现在人自私、不想负责”就能解释的。更像是在一个“背着债、互信低”的环境里，普通人做出的一种自保选择。所以，高负债像是土壤，让人焦虑、让人更想挣快钱、让人更不敢轻易相信。信任缺失则是气候，在这种气候下，任何需要长期投入、高度互信的关系——尤其是结婚、养孩子——都显得格外沉重。于是，越来越多人选择不婚不育，其实是这种土壤和气候之下，普通人在自己生活里，用行动投出的一票。

两个有家室的人，一旦跨过那一步，关系还能回到从前吗？我有个朋友，叫老陈，结婚快十年了，有个可爱的女儿，日子过得平平淡淡。他跟公司的一个女同事关系很好，俩人都是有家室的人，平时一起吐槽工作、聊聊生活，算是知己一样的朋友。可后来，他们还是越过了那条线，发生了不该发生的事。老陈说，他当时以为，俩人说好互不影响家庭，以后还能像以前一样相处，可他错了。从那之后，一切都变了，再也回不去了。一、相处方式变了，再装也回不到从前以前他俩在公司见面，大大方方的，一起吃饭、一起加班，都觉得很自然。可发生关系之后，再见面就变得尴尬又别扭，眼神都不敢对视，说话也变得小心翼翼，生怕被别人看出什么。老陈说，他以前总觉得，只要俩人不说，就没人知道，可那种藏在心里的愧疚和心虚，根本藏不住。他跟女同事刻意保持距离，可越是这样，越觉得不对劲，俩人之间再也没有以前那种轻松自在的感觉了。哪怕表面上装作什么都没发生，可心里的那层隔阂，早就已经有了。有些关系，一旦越过界限，就再也回不到原来的位置了。从普通朋友，到产生暧昧，再到发生关系，这个过程本身就改变了两个人的相处方式，就像一张纸揉皱了，再怎么抚平，也回不到最初的样子。二、情绪开始介入，关系再也不纯粹了没越界之前，他们的关系很轻松，没有负担，不用在意对方的情绪，也不用为对方的家庭负责。可发生关系之后，一切都变了。女同事开始对他有了期待，会在意他回消息的速度，会吃醋他跟别的女同事说话，甚至会跟他抱怨自己的婚姻有多不幸福，希望他能多陪陪自己。老陈说，他以前跟她聊天，只是觉得放松，可现在，每次聊天都觉得有压力，生怕说错话惹她不开心，也怕她提出过分的要求。关系一旦掺入了期待、不安、占有欲这些情绪，就再也回不到简单纯粹的状态了。以前的他们，是朋友；现在的他们，是互相藏着秘密、又带着期待的“情人”，这种关系，从一开始就注定了不会长久。三、有了对比，连原本的家都开始动摇老陈说，他以前总觉得，自己的婚姻虽然平淡，但也安稳。可跟女同事在一起之后，他开始不自觉地拿她跟自己老婆对比。他觉得女同事更懂他、更温柔，而老婆只会跟他吵架、抱怨。这种对比，让他对自己的婚姻越来越不满，回家的次数越来越少，跟老婆的沟通也越来越少。哪怕他知道自己不对，可心里的那杆秤，早就已经歪了。后来事情还是被他老婆发现了，好好的一个家，就这么散了，他跟女同事也因为互相指责，闹得不欢而散。经历过另一种状态之后，人很容易就会进行对比，不是说谁更好，而是这种对比，会让原本稳定的关系出现波动。你会不自觉地拿身边的人跟别人比，越比越觉得自己的婚姻不幸福，越比越觉得外面的人更好，最后，只会把自己推向万劫不复的深渊。老陈现在说，他特别后悔，当初一时冲动，毁了两个家庭。他说，有家室的人，真的别碰婚外情，你以为是爱情，其实是深渊；你以为能全身而退，其实早就身不由己了。那些说“我们只是玩玩，不影响家庭”的人，最后大多都栽了进去。有些界限，一旦跨过去，就再也回不去了；有些秘密，一旦藏不住，就会毁了所有。你觉得，两个有家室的人，一旦发生了关系，还能回到从前吗？评论区聊聊你的看法吧。

“我总在婚姻里偷偷生闷气。然后又偷偷选择原谅其实内心里多少次已经下定决心再也不迁就可下一秒总会因一点小事心软放下所有的情绪都在深夜里自己消化到最后才猛然发现一直让我受委屈的从来都不是别人而是那个总在妥协的自己”

40岁大龄剩女还能有真爱吗?其实到了40岁才明白，“真爱”从来都不是等来的，而是先爱自己，才会被世界温柔以待。我们不再急着用婚姻证明自己，也不再为了“别人的眼光”将就。职场上的专业、生活里的从容，都是我们给自己的铠甲。当你不再把幸福寄托在别人身上，反而会发现，爱你的人，会被你的光芒吸引而来。就算暂时没遇到也没关系，你已经足够好，值得被好好爱着，不管是别人，还是你自己。大龄婚姻观日常穿搭分享

是的，我离过婚，但那并不是我的错

不要幻想一个不专一的人会成为你的例外，不专一的人无论和谁在一起，他都不会安分，你改变不了他，他也不会为你改变。不要给共享单车上锁，不要给公交车加油，更别给中央空调交电费。有些人明明知道对方很花心，在谈恋爱的时候就劈过腿，脚踩两只船。发现了不分手，还能继续的在一起，甚至还能结婚。那真是便宜敲门，贱到家了。你自己都不珍惜你自己，他能尊重你吗？一段不专一的感情进阶到婚姻，那一定是万劫不复。你只会在痛苦中逼疯自己。性格可以磨合，习惯可以适应，没钱可以赚，不专一是绝症治不好…

一位女作家说：“聪明的女人，宁可守着无爱的婚姻，也不会离婚。因为她知道和谁过都一样，和原配在一起，最起码还有一个目标，就是为了孩子。”人到中年才彻底悟了！为啥很多明明婚姻过得一塌糊涂的女人，死活不离婚？根本不是软弱，是看得太透了！老话都说婚姻是围城，进去容易出来难。身边太多这样的真实例子：邻居嫂子跟老公早就没感情了，两人平时零交流，分房睡各过各的，平时就像合租室友，可就是不肯离婚。她看得明明白白：不管换哪个男人过日子，激情早晚都会磨没。热恋再甜，婚后照样要面对家务琐事、吵架拌嘴、人性的懒散和自私。二婚更难，要应付两边老人、半路的孩子、财产牵扯、人情是非，新鲜劲一过，全是重蹈覆辙，纯属白费力气。原配夫妻就算没爱，起码日子安稳，最大的牵绊就是孩子。都说为母则刚，也为母则忍。女人宁愿自己天天受委屈，守着死水一样的日子，老公就像个凑活过日子的长工，自己操心全家像免费保姆，也不想让孩子单亲、看人脸色、心里缺一块。一辈子的喜怒哀乐自己扛，只求孩子有完整的家、童年不残缺。这就是中年妈妈，最心酸也最伟大的一生。