我35岁，我妈走时二姨全家没来。上周二姨去世我也没去，大姨说我小心眼。我妈住院她没看，病危关机，停灵两天也没来。这坎我过不去，换作是你会去吗？

我妈住院的时候，她没来看过。
我妈病危那天，她手机关机。
我妈停灵两天，她也没来。

那时候我家最乱、最难、最需要亲人搭把手的时候，她没出现。
现在她走了，别人反过来劝我要去，要顾全亲戚面子，要别小心眼。

我做不到。

我不是恨她一个人，我是过不去那个坎。
我妈躺在医院里的时候，我见过她遭的罪。
我见过我爸红着眼圈抽烟，一句话都说不出来。
我见过亲戚之间有的人来了，有的人没来。
那时候谁真谁假，谁心里有这个家，谁心里只有自己，我都看见了。

人在难的时候，记性会特别好。

好多年前，我还小，家里条件不好。
我妈总说，亲戚之间要互相帮衬。
她自己也是这么做的。
别人家里有事，她能去就去，能搭把手就搭把手。
她常说，钱是小事，人情是大事。

可后来我才明白，不是你对别人好，别人就一定对你好。
有些亲戚，平时嘴上热乎得很，一到真事上，比谁都躲得远。

我妈走的时候，我没跟谁吵，也没跟谁闹。
我就是默默把事办了。
那时候我才知道，原来有些人，不是亲戚就该亲。
亲戚只是血缘上的一层关系，不是人心上的一层保障。

二姨现在去世了，我没去。
我不是想报复谁，也不是想故意给谁难堪。
我只是没办法装得很热络。
我妈最苦的时候，她没出现。
现在我要穿着孝子贤孙的样子去，我妈地下有知，会不会觉得我这个儿子白疼了？

别人可以说我小心眼。
但他们没经历过我当时的难。
他们没在医院走廊熬过那种绝望的夜。
他们没看着亲人一点点不行，却连个能商量的人都没有。
他们也没体会过，家里办丧事时，有的人明明该来，却偏偏没来。

所以这个坎，我过不去。

也许有人会说，死者为大，过去的事就过去了。
可我妈当初也是死者。
她临走前，也该有人被重视。
她停灵那两天，也该有亲人来送她一程。
那时候怎么没人跟我说“死者为大”？

我不是不讲理。
如果二姨当初有难处，比如人在外地回不来，或者家里有急事，我能理解。
但她不是那种情况。
她是明明知道，却故意不来。
这就不是难不难的问题，是心里有没有我们家的问题。

所以我不会去。

以后亲戚怎么说，我也管不了。
爱说小心眼就说小心眼。
爱说不懂事就说不懂事。
我35岁了，该懂的人情世故我都懂。
我知道去了，别人会夸我大度。
我知道去了，场面会好看一些。
我也知道去了，很多亲戚会觉得这孩子还懂事。

可是我不能为了别人嘴里的一句“懂事”，就把我妈受的委屈一笔勾销。

我妈这辈子不容易。
她嫁过来以后，为这个家操了不少心。
她对亲戚也一直很厚道。
可她临走前，该来的人没来。
这一点，我替她记着。

别人可以放下，我放不下。
别人可以说都是亲戚，别计较。
但我妈躺在病床上的时候，没人跟她讲“都是亲戚”。
我爸一个人扛事的时候，没人跟他讲“都是亲戚”。
我在旁边看着的时候，也没人跟我讲“都是亲戚”。

所以现在，我也不想讲。

我不是恨二姨这个人。
她已经走了，很多恩怨也该散了。
我只是没办法像什么都没发生过一样，去灵前磕头、上香、落泪。
我演不出来。

人活着，有时候不是为了演给别人看。
尤其是在这种事上，装出来的孝顺，没意思。
装出来的大度，也没意义。

我妈走了以后，我对很多事都看淡了。
以前我还会在意亲戚怎么看我，会不会觉得我没礼貌、不会做人。
现在我觉得，比起别人怎么看我，我更在意我妈有没有被亏待。

如果我妈在天上看着，她会不会希望我去？
说实话，我也不知道。
我妈生前是个软心肠的人，她可能会说，算了，都是亲戚。
可我也知道，她当时一定也难过。
自己住院，自己病危，自己停灵，亲人却没来。
换作谁，心里都会凉。

所以我选择不去。

以后该怎么过日子还怎么过。
该尽的人情，我会尽。
该帮的人，我也会帮。
但那些在我家最难的时候躲开的人，我不会再把他们当至亲看待。
不是我坏，是我学乖了。

人这一辈子，真心不是给所有人的。
有的人值得，有的人不值得。
有的亲戚，走着走着就远了。
不是谁故意疏远，是经历过一些事以后，自然就亲不起来了。

大姨说我小心眼。
我也不怪她。
她没站在我那个位置上，她不知道我当时有多难。
她也不知道，我妈走的时候，我心里有多疼。

所以这个坎，我不勉强自己过去。
时间可以过去，但有些事不能就这么算了。
不是我不肯原谅，是我不能对不起我妈。

如果换作是你，你会不会去？
我不知道。
但我想，真正站着说话不腰疼的人，往往都是没经历过那种委屈的人。

我35岁了。
我学会了一件事：人活着，不必为了别人的面子，委屈自己的良心。

我没去。
我不后悔。
也不想解释太多。

因为有些委屈，不必逢人就说。
有些选择，也不必人人都懂。