我常常困在自我追问里，一遍遍地搜寻记忆，想要找到那个分水岭，弄清楚自己究竟是从什么时候开始，再也没办法毫无保留地去偏爱某一个人。这些年我的心反反复复死寂过很多次，每一次被伤害后独自舔舐伤口，勉强拼凑好破碎的真心，又总会抱着侥幸重新奔赴下一段关系。可兜兜转转走到现在，我养成了一种近乎冰冷的清醒：无论身边换做是谁，只要我清楚对方永远拥有随时抽身离开、丢下我的权利，我就会立刻收回多余的热忱，恍然发觉，原来和任何人相伴，结局大抵都是相似的。 这份麻木的根源早已无从考证，或许是多年前日积月累的失望，又或许早在2018年之前，我骨子里热烈专一的爱意就已经悄然消亡。后来的日子里，我并没有彻底关上心门，依旧愿意试着去相信别人，愿意给新的人机会，愿意尝试好好去爱，好像爱情所有的模样我都可以坦然接纳。 可矛盾的地方恰恰就在这里，表面上我看似可以开启一段感情，可以温柔相处，可以正常付出情绪，可心底深处又在时刻抗拒着深度交付。我好像什么样的恋爱态度都能适配，主动也好、被动也罢，深情或者淡薄我都能做到，可又没有任何一种状态能够长久安稳。我可以喜欢上一个人，可以对别人温柔体贴，却永远做不到独一份的偏爱；我可以接受陪伴带来的温暖，却永远无法百分百信任对方不会离开。 过往数次心碎早已掏空了我所有毫无保留的勇气，我一边向往被坚定选择的爱意，一边本能地防备所有人；一边能够顺其自然开启亲密关系，一边又从心底认定所有人终会走散。仿佛爱情里所有选项摆在我面前，我看似全都可以选择，细细深究却又全部不行。再也不会为谁破例，再也不会把谁当成独一无二的例外，在这种反复拉扯的矛盾里，我彻底失去了爱人最本能的偏心。