一个人没法跟你建立深度亲密关系，说白了就一个原因：他不敢让你看见真实的他。

敢不敢袒露自己，有个大前提——他真实的模样，曾经被接纳过、被看见过。而且在他再次袒露的时候，内心不用上演“对方会不会指责我、批判我、拿捏我”的恐怖小剧场。

翻译成人话：想让人敢说实话、敢做自己，他得先有安全感。

有安全感的人，信直觉、尊重感受。遇到那个对的人，会不自觉地靠近，会主动把自己的底牌亮出来，会教对方“你就这样来爱我”。

没安全感的人呢？遇到心动的，除了动情，更多是害怕。——“他真的能接受真实的我吗？”——“他看穿我之后，会不会扭头就伤害我、拿捏我？”

带着这种恐惧，防御模式自动开启。假脸、假话、假淡定，越来越熟练。最后变成一个戴着面具的选手，谁也靠不近。

比如有些人，心里明明爱得要死，嘴上却一直拒绝、推开、试探，推完了又后悔，后悔了又去挽回，挽回了又继续作。

比如对亲密关系抱着救命的幻想，希望对方能跨越漫长的岁月，来做自己的理想父母。拜托，人家是来谈恋爱的，不是来给你当心理医生的。

当一个人在爱情里既站不稳立场，又抱着不切实际的幻想时，失望几乎是必然的。

而这种失望，只会让他变本加厉地验证、试探、出难题——直到把对方折磨到失望、愤怒、转身离开。

然后他长叹一口气：“看吧，果然没人能接受真实的我。”

接着陷入自我厌恶，恨不得抽自己两巴掌。

事实上，这种因为缺乏安全感而搭建起来的“假自体”，不是找不到爱，是不敢要爱。只能找各种代偿：——找一个自己压根不喜欢的人，摆高姿态，至少不会受伤。——或者同时养几条线，万花丛中过片叶不沾身，看起来很潇洒，其实心里空得能听见回音，靠别人的迷恋来填自己的窟窿。

爱情的迷人之处在哪？在于它能唤起一个人内心深处的“相信”——相信被接纳、相信被看见，从而跟另一个人建立深深的依恋。

这种依恋，是老天对一个本就完整的人的最高犒赏。有了它，往后余生的风雨飘摇、冰冷长夜，你都不怕了。你不敢真实，是因为你从没被真实地接住过。但你不试试，怎么知道这一次不会呢？当然，试之前先把自己收拾好，别指望别人来当你的救命稻草。