在解决婚姻问题时，妈妈怎么向孩子表达，这不影响父母爱他？昨天接了个让卢老师五味杂

在解决婚姻问题时，妈妈怎么向孩子表达，这不影响父母爱他？

昨天接了个让卢老师五味杂陈的紧急咨询电话，原配来访说：“卢老师，孩子老师给我打电话，说他最近情绪很不对，且原来成绩一直在年级前10名，最近突然极度厌学。老师试着找他谈谈，他很抵触老师提到我和他爸。

我晚上和孩子聊了几句，孩子突然说要去跟他爸爸外面的女人拼了。原来他早就知道，一直在压抑自己。

我不知道接下来怎么办？他以前很崇拜他爸爸，因为他事业成功，有人缘有人脉，现在我不知道怎么办，我怎么才能不影响孩子还能把问题解决好呢?”

卢老师就不说我给这位太太的解决方案了，因为每个家庭的成员职业、情名利情况都不同，所以适合她的未必适合你的家庭。

但大方向上，我可以给有类似问题的太太4个建议：

第一步：完成孩子的“课题分离”

立刻找一个完全安静、安全的空间，抱住他（如果他还允许），看着他的眼睛，用最直接、最清晰的语言告诉他：

“爸爸和妈妈之间出现的问题，是大人之间的事。这是我们的课题，不是你的错误，更不需要你来解决。你永远是我们最爱的孩子，这一点无论发生任何事，都绝不会改变。”

最关键的一句是：“你没有做任何导致这件事发生的事，你拥有绝对的安全。” 这句话要反复、坚定地强调，将他从“自我归因”的泥潭中强行拉出来。

第二步：重塑父亲形象,将“人”与“行为”剥离

孩子内心的崩塌，源于偶像的倒塌。你需要帮他完成一个艰难但必要的认知分离：

“爸爸作为一个父亲，他爱你这一点是真实的，他过去对你的好也是真实的。但这和他作为一个丈夫，在处理和妈妈的关系时犯了错误，是两件完全不同的事。一个人可能在一个角色里犯错，但不代表他所有的好都是假的。”

这样做的目的，不是为丈夫开脱，而是保护孩子内心世界的完整性，避免他因全盘否定父亲而导致整个自我认知的崩塌（因为他一半来源于父亲）。这不是原谅，是策略。

第三步：授予孩子“维稳”的权力,给他掌控感

孩子愤怒的根源是失控。你要赋予他新的角色和权力：

“妈妈现在需要你的帮助。我们这个家现在遇到一个难关，我最需要你做的，就是照顾好你自己。你好好吃饭、睡觉、允许自己不开心，偶尔能跟我聊聊你的想法，就是在给妈妈最大的支持。这就是我们母子俩现在的联盟任务。”

将他破坏性的愤怒，转化为建设性的“守护任务”，让他重新获得对生活的部分掌控感。

你对孩子最好的保护，不是独自扛下所有，而是懂得在何时、为何事引入最专业的资源。。

你现在必须采取最果断、最专业的行动，快刀斩乱麻地解决核心问题。无论是谈判、财产保全还是分离处理，都可以和卢老师聊聊。

我会帮你用最短时间、最小动静解决问题，让你能尽早从这场战争中抽身，将全部精力放回自己和孩子身上。

关注我，后台发“需要办法”，我们聊聊。