我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。 1.最近老婆带儿子回丈母娘家一个礼拜。我要去接他们娘俩。打电话问儿子，我：你想要什么呀？爸爸给你买。儿子：我什么也不想要……话还没说完，就听到电话那头老婆一声轻咳。儿子又改说道：爸爸你给我买巧克力，薯片，还有……还有什么妈妈你大点声我听不见！这败家吃货娘们！ 2.我的工作地点在一个写字楼里，都是公共的卫生间。今天早上在地摊上吃的，好像吃坏肚子了。突然想上卫生间，特别急的那种。为了节省时间，我一边往卫生跑，一边解裤子。进门就要找坑儿蹲下，好像不对，咋这么多人，我去！跑电梯里来了 3.因为结婚的时候没有给老婆买钻戒，今天趁老婆生日的机会，偷偷的给她买了一个钻戒。老婆吹灭蜡烛的时候，我把礼物拿出来，老婆高兴的蹦了起来。我拿出戒指，慢慢的给老婆戴上，没想到竟然买小了，怎么戴都戴不进去。老婆生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！ 4.我打工为了方便就租了套碧桂园的房子。一天，女友来出租屋找我玩。聊着聊着，女友居然跟我说，要到我窗上躺一下，试试窗暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？ 5.闲来无事养了几盆花花草草，小男生嘛，第一次养花没经验，其中一盆闷闷不乐、奄奄一息的样子，我向懂花的朋友请教，他告诉我说：你这个问题不大，放几颗钉子就可以了。没过几天，此花寿终正寝、驾鹤西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不锈钢钉说：你脑子进水了吧，要用铁钉的绣才可以，你钉十二颗不锈钢钉是做法让它早点走吗？ 6.友最终还是辜负了我，向我提出分手，我们交往七年了，感情一直很好的！我眼泪忍不住的流，问他：“好好的为什么要分手？”男友说：“我每天加班到半夜下班坐公交，就为了省钱娶你！”我：“是啊，你现在就变心了吗！”男友：“在七年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤2000块，那时候你的体重1点0斤，加起来就18万。我努力工作几年，再找家里拿点钱，很快就能娶到你！可是我错了，我存钱的速度远远追不上你长肉的速度，你现在都172斤了！”? 7.毕业后我到一家大企业里应聘工作，当时我故意把简历写得很夸大，说自己是个电脑高手。当时在面试时，面试官给我一台电脑问道：多长时间你能把这电脑毁了？我：3秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我被公司录取了，可是面试官跟我说，我一年之内没有工资 8.小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。丈夫说：妈是急了点，但爸从来都不多说。妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！ 9.老师开始讲课后，有个同学才来到教室，老师：“你就站在外面！”同学站了一会儿，发现他的同桌过来了，问：“你怎么也来了？”他同桌：“反正都会了，不如来陪你吧。”
