跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！ 1.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：孩子多大了？我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。我冷笑一声没理会。班长过来说：老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？我说可以。初恋见状，不由得朝着我靠，近了一些，低声说：你现在追去我还来得及！我往旁边挪了挪：我也不会让你得到我的。初恋离开后，班长过来握着我的手说：老同学，我够意思吧，给你长面，子了吧。我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊 2.前不久的一天下午，朋友就问了我那个非常致命的问题，朋友就问：当你的女朋友和你妈同事掉进水里之后，你会先救谁啊？我听后就淡淡的说了一句：我会先救我妈，因为我女朋友不会沉下去的。朋友听后就愣住了。 3.天气有点冷，上班直接奢侈地打车去。半路看见有两个女生在打架，司机师傅突然问我：你赶时间吗？我不解地说：不呀，怎么了？然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：我们看会再走 4.小侄子特别调皮，不爱学习总喜欢闯祸。老爸总是教导他。小侄子说：爷爷，那我要好好学习，考上大学了怎么办，那好的大学学费很贵的！！咱家付得起吗？？老爸说：能付得起的，你都别操心啊！！小侄子说：爷爷，你骗人的！！早上我问姑姑要五毛钱都没有！！我…… 5.和朋友谈起一起和女友在外吃饭的苦恼,小胡说：真不知道有时候她到底要吃什么,总是来句随便。这个时候小王也感叹道：是啊,真希望餐馆把部分菜名改为随便,都行,不知道,都可以,啥都中,你说吧,你看呢！ 6.我儿子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里。然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这儿呢。儿子好奇而又惊叹地看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。 7.去幼儿园接儿子放学顺道去买菜，在路上遇到了几个中学生应该是在兼职发传单。几个中学生嘻嘻哈哈的，见人就塞几张，看见我儿子也递给了他几张。字都还不认识几个的小家伙接过传单竟然还仔仔细细地看了起来，我都被逗乐了！更好笑的是儿子又把传单还给了那几个学生，说：姐姐还给你，我还看不懂，谢谢！ 8.表妹的公司很奇葩，常年招人，招聘信息一直在网上挂着，表妹说他们公司属于流水，新员工想进，老员工想走。不出所料，表妹干了没有个月也要辞职，走之前看见了桌子上的意见簿，翻着看了看，也没人提啥意见。但是，当翻到第一页时，只见第一页用指甲生生扣出了几个字：笔呢？ 9.想起初中那段青葱岁月，流行帮兄弟伙送情书，于是我一个哥们喊我送给隔壁女生一封情书，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了，我连忙说不是我写的，她才把信捡起来，但是我的自尊心！
