【你好博主，我搜了好久才搜到类似投稿的博主。不知道你能不能看到我，但我确实需要一个人来倾诉了。
我和我男朋友是北京的双非硕士，他考上北京的gwy，但北京的gwy只有应届生和京内生源能考，我京考落榜，考不了了。这也意味着，他得留在那，而我却可能要面临异地了。
我家在广东，最近找北京的工作一直找不到，哪怕是我降低要求，也没有公司要我。我很苦恼，从1月份到现在，我每天在家投简历和痛哭，我已经发展到抑郁的程度了，恨不得赶紧跳楼去。我不敢和我爸妈说我的情况，我爸妈有意送我去公考班学习，但我怕浪费我爸妈的钱，我备考了大半年，国考京考选调下岸，让我备受打击，我也一直在怀疑自己的智商。
我当时考研考去北京完全是出于见世面的心态，奈何在北京交到了现在的男朋友，谈了两三年付出了许多，我是清醒的恋爱脑，我把男朋友当作最重要的人，这也和我的原生家庭有关。从小我爸妈更疼爱我弟，我弟一犯错我爸妈会怪我，但我父母说爱我也是爱我的，钱会给足，我要报什么他们也支持，只不过他们更爱我弟弟。所以我谈恋爱我容易深陷进去，把男朋友当作情感寄托。
但突如其来男朋友考上这么远的公务员，我也没有机会留在北京了，我现在每天在焦虑，我知道肯定会有姐妹劝我要多想着自己，道理都懂，做起来很困难。与其说是爱男朋友，倒不如说是一种执念，因为不甘心自己付出的代价，我现在打完这些字眼泪止不住掉，仿佛知道这是一段没有结局的感情但又十分想做出挣扎。
身边人不停劝我不要为了一个男的去那么远的地方，我懂的，只不过我的性格和我的执念以及我对爱的渴望造就了今天摇摆不定的我。这两个月顶着找工作和考公的压力，以及反复和男朋友吵架的压力，我时不时有跳楼的冲动，但怕父母在我死后要遭受闲言碎语，我实在不忍。为了追求虚无缥缈的硕士学历和所谓的出省情节，我跑到了北京读书，但没想到现如今我却来还债了。
这半年来压力大的我日夜颠倒，我每天只能在早上才能睡着，晚上我得靠大量的褪黑素或安眠药才能入睡，我是个经不住压力的人，找工作和考公的压力已经快击垮我，三年前考研的时候也遭受过了被分手的打击，那时已经要了我半条命了，那时候不吃不喝好多天，完全没有任何知觉。现如今好不容易有了新的感情却又要这般，我撑不住，但我又不敢让我父母承受我死后的痛苦。
我相信评论区会有不少人理解不了我的想法。每每下定决心分手的时候，那些很美好的回忆和承诺涌过来，我就只能断了分手的念头。一个广东人去北京生活，无亲无故，学历也不高，根本找不到工作，谢谢看到这里的各位，我只想好好倾诉一下自己。
希望博主能选中我，还想加上一段：希望所有姐妹不要轻易谈恋爱了，我现在每天都会哭上好几次，边哭边找出路，我因为感情吃不下饭，我现在每天不吃饭也不觉得饿，也没了动力去学习，我感觉在这个社会找工作越来越难了，三年前考上研我无限风光和高兴，现如今我真体会到了什么叫宇宙尽头就是考公。
我真的也想考上gwy，但我又舍不得感情，北京的gwy我是再也不能考了，如果要跟随男朋友，我只能去北京随便找份工作了。我分不清是不是爱了，我享受男朋友带给我的那种温暖，但现如今仿佛大梦初醒一般，这三年的快乐最终败给现实。
我和男朋友诉说了自己的焦虑，他只觉得我在杞人忧天，认为出路很多，无法共情。现如今我既自卑又害怕，自卑的是我无法跟上他的步伐，怕他会遇上更好的人把我抛下，害怕的是如果我真的断了这感情，我这半条命也真的没有了。现在没分手都能让我不吃不喝了，分手了我真怕我以后挺不住。
目前投的岗位已经摆烂了，投海底捞管培生，各种前台行政，不对口的都投了，大环境如此惨淡，我终究还不是考公的幸运儿罢了，比不得我男朋友命里带编，真没想到，几年的光景罢了，居然变成了这样，有时候真想死了，又怕疼怕父母承受不了痛苦。
人活着什么时候才能不累，我快被压力压垮了，我每天闷房间里，我也提不起出去玩的兴趣，每天醒来看招聘软件，看到早上睡觉前，一个烂透了的双非硕士，我觉得这辈子真的就那样了，不是我的错，是大环境的错，但我觉得好累好累，我每天都在做梦，梦里的世界是我向往的样子，但醒来后发现回归现实后，我又开始止不住眼泪了。
我好绝望，容我散发点负能量可以吗，男朋友不喜欢我丧，我每天在他那装的很积极，但屏幕后的我，怨气冲天，我多么想无痛苦地死去，好让我逃脱接下来的责任和问题啊。
我无助，我也不想看什么心理医生，希望博主能选中我吧，我真不知道我有多少个明天了】
