1 一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：“别担心，只是小的问题，妹纸很

1 一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：“别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。”医生赶紧说：“别哭啊，没啥大不了的。”妹纸听了破涕为笑！  2 早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公再来一瓶是什么意思?”她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的。” 3 老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔壁那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？ 4 老婆和丈母娘同一天进了妇产科的门，我跟老丈人在手术室门外焦急的等待，总算是大家都平安，我喜获一个麟儿和一个小舅子。老丈人虽然是60岁老来得子，但是却一点也没有溺爱。现在小舅子已经5岁了，老丈人对他是该打打，该骂骂。丈母娘劝他：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”老丈人气呼呼的说：“那拧哪？”丈母娘：“拧屁股，那是块死肉。”老丈人不乐意了：“可屁股听得进去话吗？”" 5 一家杂志社问：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”杂志社：“真不简单，你有哪些能在办公室里运用得特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！” 6 父亲某位同事借了小明家的资金，却不想还。只好把女儿嫁给了小明。但是不久后，妻子管得太严，都不怎么给零用了，于是，小明就把自己的姐姐，嫁给了妻子的弟弟，就这样算是打了个平局！ 7 刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下。她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了，然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了… 8 好久没有信息的同学群里面忽然飘来个链接，然后那个同学语音说:  孩子幼儿园评选第三名，第四名马上要追上他了，希望同学们帮忙投票并转发。于是我立刻点进去，默默给第四名投了一票，人从小就应该锻炼他的压力，对吗？ 9 下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人...别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人...”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧!于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。 10 美女同事经常在我面前炫耀她的美貌，我不耐烦了。美女：“你说我漂亮吗？”我说：“漂亮，不过...”美女：“不过什么？”我笑着说：“不过上帝是公平的，给了马云巨额财富却不给他帅气的外表，给了诸葛亮智慧却不给他漂亮的老婆，给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。” 11 老婆刚拿了驾照，突然想开车出去练一下。我说：“刚开始开车，速度一定要慢，速度慢就不会出事。”老婆：“我知道了。”  老婆练了一个上午，油用完了。我问：“你都去哪了，油都烧没了？”老婆：“就在我们平时练车的那条道上啊，你不是说的速度要慢，我就开一档一直在那练。” 12 我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿过来!“小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了五十块钱。