哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要

哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！ 1.现在我的信用卡和我的花呗一共欠了98万。而且已经过期两年了。不是我没钱还。我觉得我老板欠我300万，但是我哥们借了我的玛莎拉蒂，一直没消息。现在有别墅豪车，过着没饭吃的生活。但是我从来没有放弃过，再穷也不会放弃。再过两年我就23了，还有65年还债。 2.在家里聊天，有人说：“你厉害，一人单挑我们姓张的。怎么单挑呀？打架还是喝酒？” 我开始道歉，亲戚：“算啦，罚他每桌敬一杯酒吧！”那晚，我被老丈人和小舅子抬回去的。 3.今天老板开会说道：咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗地说道说道：那老板我是什么按键那？老板说：你真的很像F7就占个地方，直到现在我都不知道你能干什么用的！ 4.幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗地让他们吃。这一次，我拿起苹果，说：爸爸这里有好玩的玩具，你们两个谁吃苹果就给谁玩，谁想吃就举手！儿子和女儿一副漠不关心的样子，突然，儿子把手举到了头顶上。我兴奋的说：太好了，先把苹果吃了吧！儿子说：我不想吃苹果！我说：不想吃为什么还举手？儿子说：我头痒痒，想挠挠！ 5.我在超市买红塔山，那位中年的店主说75元，我正准备手机扫码支付，他却抓住我的手腕。然后他回头看看正在整理货架的妻子，悄悄地掀开自己的大背心，露出一张二维码。太有创意了，帖子肚皮上的二维码？他示意我扫这张码，我照做了，为了表达对一位已婚男士的敬意，我付了8元。 6.晚上老婆看起来心情不好，于是我干点什么她都要找茬。我忍不住了，回了句嘴，我俩便吵起来。老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬。我正不知道该怎么说话，老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！更尴尬了！ 7.晚上在家没事，就带儿子去超市玩。我指着超市里的一个牌子，问他：你要是认出这两个字，我就买玩具汽车给你！牌子上写着牛奶，儿子盯了半天只念出了牛字。我问：‘牛’的后面是什么？儿子果断回答：尾巴 8.我是开出租的，今天接到一个女孩儿。女孩上车对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？” 女孩慌了，马上说：“停车！我下车！” 9.小外甥在电话里哭着说：舅舅，你可得给我报仇啊，我爸给我打惨了。我问他怎么回事，小家伙嚎得更厉害了：我也不知道啊，就是我把惨叫鸡一种玩具塞在我爸妈床头了，好像半夜里响了两声，他就揍我，我妈还在旁边给我爸加油……外甥啊！这事我是真帮不了你啊！要是管你爸揍你我还能说两句，你妈也参与了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……? 10.前几天在网上买了一条裙子，花了200多。今天快递刚送到，看到快递妹子穿的衣服和我买的衣服是同款。我笑着说：这么巧，我也买了一件这样的衣服。妹子说道：这件就是你的，包装坏了，我看到刚好是我喜欢的款式，这件就卖我了呗？我晚上正好要去约会，实在忙的没时间去买新衣服了，您看.......这都穿上了，我只好无奈的同意了，妹子千恩万谢地的走了。在我出门的时候还不忘让我给她五星好评……