出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

1.相亲正在进行。女：在哪工作？男：广东女：工资是多少？男：月薪3万女：有车有房吗？男：都有女：你是做什么的？男：金融。女：能具体点吗？男：和各种各样的人打交道。女：能再具体点吗？男：经常出差，走遍城市大街小巷的每个角落。女：我还是不明白，毕竟我不是做这行的，你能再通俗一点吗？男：丫的，要饭的。今天上午，一大叔买了个新手机，走出手机店，想试试手机音质怎么样。刚好看到边上派出所上挂有报警电话，就打报警电话问接线员，我这手机音质怎么样？声音大不大啊？可能是接线员回答得不满意，这大叔竟然去派出所投诉那接线员去了！唉，这年头，有些事真不知道说什么好！

2.方丈在寺庙门口看弟子们给他洗车，一个外国小伙子走过来跟他说：“我想看胸毛。”方丈大吃一惊：“在这里吗？”小伙子说：“对，你们的胸毛非常漂亮。”方丈想了好长时间，最后当街脱掉了上衣，那个小伙子震惊的看了方丈一眼，然后跑掉了。方丈事后想想，他是要去动物园吧，好歹自己英语也是过了四级的，你说panda会死啊？

3.相好的女同事就让我给她发个520的红包，我说红包最多发200的。她打开微信让我看：“哥，你看看，这是我昨天的收入，我看了一下，乖乖，十几个520的红包，这女的一天收入就5000多。”我就好奇：“你是怎么做到的！”她说：“多交点朋友啊！”我若有所思，然后一把将她推开，说：“好了，我得交朋友去！”

4.晚上刚刚从摩托车俱乐部回来，儿子就跑到了我身边。儿子问：老爸，你见过火车吗？我说：不但见过，我还坐过。儿子说：那你和我说说，坐火车是什么感觉？我：坐火车非常危险，让我在医院住了一个月呢。儿子一脸疑惑：为什么啊？我：想当年我跟人家飙摩托车，半路摩托车失火了，差点把我烧死！

5.表弟今天带女生来我家玩，我在旁边逗他：这是你新交的小女友？可没上次那个好看啊。小表弟不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：别听我姐胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢！

6.饭后，老婆悉心地帮我剪起了指甲，剪完后又，一一打磨。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍地疼爱眼前这个女人！正当我感动，时，老婆拍了拍我的手：指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了!

7.师范大学毕业后，回到爸妈身边，在一家销售公司上班。周末休班，打了一下午的王者荣耀，队友只知道送人头。我一生气，关上手机，就钻进被窝睡觉了。一觉醒来，惊奇地发现我身上的被子不见了。老妈走进房间：昨天我看见你在睡觉，就掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，没想到你一直缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈……我当时就凌乱了，这还是亲妈吗？

8.大学毕业很多年，回想起来刚去学校报到那天就像是昨天。然后老爸非得开着他的五菱宏光送我，一直把我送到寝室门口还久久不肯离去，一直嘱咐我，注意这个，注意那个。整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了。”老爸哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二千零二十五元的生活费？？”我看了一下，说道：“是呀！！”老爸接着说道：“其中那二十五是给我的……”

9.最近听说村里的一个老实巴交的大叔要再婚了。我就说：大叔，你今年六十多了，你那个老婆今年才28岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！大叔：我活了六十二岁了，存款2000块，房子五间破土房，她能骗我什么？我：大叔，您是不知道，就凭您房上的拆字，别说28的，18的女人照样能找到！

10.晚上被老婆打了，不敢回家于是我就去老丈人家避难。丈人开门见我如此凄惨，摇摇头：“造孽哟！又被她打了吧！”我点点头，哽咽着说：“她减肥瘦了十几斤，非要让我夸她瘦。我就说了一句尖嘴猴腮，然后就被揍了。”老丈人随手塞给我半瓶跌打药酒，冷冷的说道：“回去吧！你自己作死我也没辙！”