从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我叫你喊什么名字?″媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。″新婚之夜,夫妻各睡头,妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;"阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧！
1.有一次，老爹跟隔壁老王叔喝酒，喝到一半没花生米了，就让我去厨房里再弄点。我在厨房里翻了半天也没看到花生米，看窗台上放着一包豆子，就想估计跟黄豆一样的，炒了也能下酒，赶紧就炒了给他们送去了。不一会儿，我妈回来了，跑屋里问我老爹，有没有看见厨房窗台上放着的巴豆，我瞅了瞅他们就着酒的豆子，大喊，不妙啊！
2.随着时代的发展，在现在这个社会里面，我就觉得我们每个男生都应该娶个三心牌的老婆：别人看了恶心，自己看了伤心，放在家里放心！这老婆才安全！你们觉得是这样的吗？
3.问：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
4.公司组织安全知识考试，全体员工必须参加。考试的时候，食堂老板坐在我后面，让他抄，每天中午多一只鸡腿。我：“不行，至少一个月的！大师开始讨价还价了。“最多10天！我：“半个月的量。再少的话就不给我抄了。师父冷酷地说：“成交！在旁边种菜的阿姨听了之后说：“为了以后给你种菜的手不发抖，也让我看看！
5.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态！
6.小王：你说，什么样的老板才是好老板？小李：跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱的！
7.在街边买烟的时候，给了女老板一百元钱，女老板一直在摸着钱，确定它的真伪。呃，我好像还是刚刚在对面ATM机上取的钱呢！我干脆和她说了一句：“你不放心的话，我钱包里还有其他的一百元呢！”女老板听了，倒是赶紧把一百元放进了钱盒里，说：“不用了不用了，你的套路我知道，第一回是真钱，换了第二回就给假钱了。”我真是整个人都懵了。
8.富豪公司面临破产，失眠有几天了，无奈找医生看病。医生询问后说：你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。富豪听了很是高兴，但是第二天依旧愁眉苦脸地来到医院说：大夫，您说的方法根本不行。我昨天数到200时，就困了，我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了！
9.今天和朋友出去喝酒，问他最佩服的人是谁？他说是他老丈人，我们还以为他老丈人生意做得很大，结果他说：我老丈人厉害呀，我结婚三年，换了六个丈母娘！
10.找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉……我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！
