新年自由

其实我很讨厌过年 也很讨厌传播负能量 但今天 在我作出人生重大决定的时候 我想最后一次把这些记录下来 如果不去计算那些从出生开始甚至是我出生之前就有的细碎的裂纹 算算时间 和家里出现明显的裂缝 已经是十一年前 那个时候我还不知道父亲犯过的错足以影响我后来的人生 我已经记不清楚桩桩件件 从我懂事开始他们就几乎没有停止过的争吵 妈妈十年如一日的跟我说爸爸的坏话各种亲戚的坏话 爸爸无数次告诉我娶了我妈是他很后悔的事 我记得高三他们吵架的每个凌晨 陶瓷杯摔在地板上把我吵醒 记得高三时我生病一个人在社区医院打点滴 记得学校成人礼上别的同学的父母给同学念“父母给18岁的孩子的一封信”时 我独自站在风里 记得一个人填报志愿一个人选择未来 我一个人攒够了暑假工的钱独自坐上了绿皮火车去上大学 19岁拼命逼迫自己经济独立 即便我这些年来该给钱给钱 该买礼物买礼物 但会被指责“清高”“冷漠” 20岁没毕业的我已经可以为家里花上万元 依旧会被一句话打回原形“你这些年不就是花了一点小钱吗” 当亲戚攻击我的身材、相貌、品性时 当我以冷脸反击时 他们指责我“六亲不认” 却不知道二十多年来 亲戚在他们口中我的脑海中 无非是 出轨的 自私的 爱算计的 不忠诚的 爱炫耀的 看着我被父母折磨而暗爽的亲戚们可能也不知道 他们的那些“故事”我听了数十年 很了解 所以实在是无法笑脸相迎 当我的侄子出生之后 即便我压岁钱礼物样样不缺 可是留守的侄子还是在奶奶的教育下说出了“姑姑和我们不是一家人” 我发现他们可能是由于讨厌我 所以也对我的男朋友不屑一顾 很冷漠 他买给他们的礼品 可以一直放在进门地毯旁 被不屑一顾的 似乎不只是那些礼盒 好像也是我的余生 当然 我又怎会没有错 我自私 高傲 偏执 十分“非主流” 我讨厌亲戚 甚至讨厌自己 讨厌所有的团圆 也讨厌万家灯火 但是 你们对我又并没有坏的那么彻底 你们又养育了我十多年 你们又偶尔让我觉得我存在是有意义的 因此我们反复纠葛了数十年 有成千上百个疙瘩从未解开 但今天的我 已经再也不是十七岁一忤逆你们就没有吃饭的钱的我了 如果注定是无法听懂的诉求和对话 我也再也不愿带着面具陪你们在外伪装了 我想各自在世界某个角落也会寻求到各自的幸福 但还是谢谢你们 我也希望 尽可能 每个生命都是充满祝福和幸福的 希望我仍是世界的少数 新年快乐