哥哥在富士康上班，一个月2000块钱。他在追一个女生，花了1500元给她买了个手

哥哥在富士康上班，一个月2000块钱。他在追一个女生，花了1500元给她买了个手机。然后他留了500块钱吃饭，他骑着电瓶车去找他妹妹。我姐说，你人不错，但是我们真的不合适。我跟他说如果你用700块租一辆宝马7系。然后去批发市场300块钱买了99朵玫瑰，然后带着妹妹去星巴克喝咖啡。我姐肯定同意了！听了我的话，我哥立马给我竖起了大拇指！ 1 闺蜜要结婚，了，我陪她逛街。闺蜜：你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下哪款好。我：你未婚夫要送你LV的包包吗？闺蜜：是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买，个好的包包啊？我：我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。闺蜜：什么包啊！怎么没有看你背呀？我自豪地拍拍我的肚子：我肚子鼓这么大，就是我老公送我最，珍贵的包包啊！闺蜜 2 有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。” 3 老公是个倔脾气，每次生气都要吵，说又说不过他，这些年我已经习惯了。前天又吵了一架，我一生气揍了儿子一顿，正在吃饭的老公突然低眉顺眼地认错了！呵呵呵，他认错了！检讨深刻得很呀！我决定再生一个女儿，哼哼，谁劝都不好使！ 4 最近我和老公准备怀孕的时候，我让他戒烟，结果他一直偷偷抽烟。这一次，我不得不使用我的支付宝华北购买中国。我忍不住和他大吵了一架。我一气之下回了娘家。晚上，我越想越难过。我忍不住哭出声来。睡在窗边蹭空调的哈士奇被我吵醒了。他疑惑地看了我一眼，然后拿了一条小毛巾。我一下子特别感动。我希望我的丈夫有哈尔的体贴。让我万万没想到的是，哈尔竟然把毛巾塞在了我的嘴里。它不会怪我吵醒它吧？ 5 哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？” 6 一室友山歌月借了我1000块钱，说着过两天就还一直没有动静。有天早上我问他：哥们儿还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…我静静地听他讲完，然后对他说你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！ 7 老公：老婆今天早餐做的什么？老婆：绿豆粥。中午，老公到家：老婆，午饭是什么？老婆：绿豆粥。晚上，老公：老婆，晚餐呢？老婆：在锅里。老公：一天三顿都是一样？三顿一样吗？老公：不都是绿豆粥吗？老婆：早上是热的，中午是凉的，晚上是有点馊的，口味一样吗？ 8 深夜儿子在客厅看照片，老丈人上厕所时突然看见片段，受不了磁极突发心脏病。家里的速效救心丸就吃完了，我赶紧去药店买。走到药店门口，看到门旁放了一个电子秤，我站了上去看看自己有没有变胖。但是站上去以后显示器不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时，店内传来一句幽幽的声音：大姐，别把我的电磁炉踩坏咯！ 9 今天晚上，我带儿子出去吃饭，正好碰到了一个女同事。我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是，女同事真就亲了他一下，这小兔崽子…… 10 很久很久以前，有一只青蛙给牧师打电话，问自己什么时候可以遇见自己的另一半。牧师说：“明年，有一个姑娘会遇见你。”青蛙高兴的说：“真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师摇摇头说：“不，是在她明年的生物课上!” 11 教官整人点子之一：牙膏是个好东西，除了能够清洁牙齿，还可以用于约束人，要是不小心踩到了那么不止要清洁鞋子。看这个地板这么干净，估计还得打扫，简直是“一箭双雕” 12 老婆驾照下来以后，给了她一张卡，然后开心的去到了4s店提车，可是老婆喜欢不的那辆没有现车，需要一个星期才到，然后回家的时候又打了一辆出租车。司机是个老司机，一路行驶的非常平稳，老婆正想夸司机的时候，司机突然停车，并且开始TUO衣服。老婆吓傻了，弱弱的问：你想干嘛？司机大哥憨憨地说：大妹子，俺衣服穿反了。 13 去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘愣愣地看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！