【漂亮不应该是被爱的前提，但漂亮是被自己爱的前提，还是被我妈爱的前提。我妈爱的太多了，喜欢满足她审美的人和事，喜欢世界围着她转，希望用自己的想法来威胁别人。但她最爱的应该是她朋友的女儿，成绩又好，不需要花钱上美术班就能画出漂亮的画，能在家人下班前做一桌的饭！有时候我会突然觉得，她恨我是不是因为我不是个男孩？男孩子不用被她打扮，男孩子不用拿来比较才艺，我又觉得我是错的，她明明给我穿我不想穿男装，明明说我想穿裙子是虚荣，明明也不支持我学乐器。她对我的安排太多，但又一字不提，不着一字的纸条多到我觉得会被窒息捂死。跟性别无关，她只是平等地讨厌每一个身边人，或许她自己都感觉不到。
前年我妈做了开颅手术，主刀医生是我一个姐姐，她说你要好好对你妈，不要让她情绪激动。我既没有感到难过，也没有很开心，我平静得像她已经死了，我平静地像即将眼见她被火化。人怎么会对养育自己的长辈有这么大的恶意呢？实在不应该。为了维系某种社会规训下应有的价值观，为了防止自己的精神世界进一步坍塌，我习惯把对家的这种恨和恶心全部转化，将匕首的利刃面向自己，我开始觉得自己很可恶、很糟糕。内化了的表现欲，内化了的破坏欲，应当向外寻找出口的灵魂感到逼仄，我常觉得体内好拥挤。委屈、愤怒、自我怀疑、怨恨、崩溃……就是崩溃啊，她的每一个举动和用词都是想逼疯我，然后无数次指着我告诉我爸：“你教了个好女儿。”
2024过年期间，我有一段时间待在家里休息，那时候也在跑心理门诊吃药，在餐桌上她跟我起了口角，问我，“你是不是有心理问题，你去看心理医生吧。”我看到她的神情很轻蔑，嘴角一动未动，淡定地好像在说“记得门口垃圾带下去”。去年我的猫去世后，她又养了只灰泰迪，她训练狗的方式是站在狗的面前大叫“你为什么不听话！？”“你是不是就要乱撒尿！！”诸如此类，声音尖锐到令人头疼，却突然让我想起小时候她对待我的方式，但对这个小家伙值得庆幸的是，她追不上它，因此也不常打它。她也没机会在十多年后，在路边看到陌生人鞭驯宠物，就云淡风轻对它讲，“还是小时候打你打少了。”
我好像是我妈身上掉下来的一块麻烦，一旦问题没办法由麻烦本身和麻烦的爹解决，那这个麻烦就掉在她头上了，她首先是感到愤怒，然后是人性和母性的原始作用下的关心。所以我学会了先自己解决麻烦，受伤了忍着，不舒服也忍着，流血了拿纸捂住。很小的时候因为生长痛痛到满地打滚过，漂亮阿姨问她要不要带我去医院看看，她说也没什么。上学的时候有次眼角细菌感染，肿得见不了人，想请早上第一节课，她告诉我爸我不想去上学，我根本听不清他们在骂我什么，但确实我被骂哭了。
我的生命好像一直都活在恐惧当中。我有记忆起就怕黑，到现在也不敢关台灯睡，也不能一个人睡在酒店这样的陌生环境，我想是因为这个，我想要到处旅游却不敢，我太恐惧了，那种感觉……我对他人的情绪很敏锐，一旦我察觉到对方可能在生气，我总会下意识回避，在躯体上远离，我会在脑子里问，他会不会打我？他打我怎么办？自己也会意识到这样有些病态，但会很恐惧，恐惧到哪怕跟朋友聊天，也会因为担心他的负面情绪而问出口“你不会打我吧？”“你不会把我扔在路边吧？”“你不会讨厌我了吧？”
小学时被骂的“虚荣”困了我好多年，我一直以为，想穿漂亮裙子，想剪好看的发型，想打扮自己，甚至哪怕我只是想跟女生合群，我想模仿她们的爱好，但这一切都让我觉得羞耻，是“虚荣心”在作祟吧，不然我为什么觉得道德上的羞耻。很多很多年以后，我才发现，这不是道德心的羞耻，而是自己对自己的不忍，你只是想要一个小夹子吧，这不是想勾引别人，也不是羞辱，只是生命应有的积极想法。很可惜的是，由于在一个被命名的笼子里待的太久，我已经适应了它的气温和尺寸，虽然羡慕别人打扮自己的活力和朝气，但是感觉心灵疲惫到没有气力。
我上一次跟我妈吵架，她哭的有点声嘶力竭，“不是对你不好，而是因为你讨厌我，所以我做什么都不对”。
我不否认，我甚至有一种快感，你能明白我的哪怕十分之一的感受了吗？我觉得你们讨厌我，所以我做什么都不对，但我不能讨厌你们，所以我只能讨厌、憎恶、恶心自己，我只能觉得自己很没用，我一直觉得自己活着很浪费空气。我究竟是男是女，是孩子还是母亲，是成熟还是稚嫩，是虚伪还是真诚，是多情还是无情，究竟是爱自己还是恨自己。
我的18岁生日是在大一的寒假前过的，我爸找了个火锅店，带着我妈。离开了她半年多，我看到她的第一眼觉得好陌生，这种陌生的感觉从那年开始每一次见她都会在我心里隐晦地闪烁。饭后她给我了一个红包，里面有1k2，之前吵架，我指责她从小到大没有给我出过一分学费和生活费，也没有零花钱。第二天我让她陪我买衣服花了600，剩下600现金我退还给她了。
我时常在想，我见到的性格很好很棒的女生，大多有一个很好的母亲，生命的初始总要接受母爱的滋润，才能有一个好的开端。我一度反省，一切的事物变坏都是有原因的，也许是我这个女儿做的太差劲，才让她当不了一个好妈妈。
她总觉得自己受了太多委屈，家里给的，外面给的，丈夫给的，孩子给的。小时候家里经常吵架，我躲在房间里，等他们吵完了出来充当情绪安抚的布娃娃，跟我妈一起骂我爸的不是；大一些了妈说让我爸娶个哑巴，让我找个哑巴妈，最严重的时候让大家一起去死，一起跳楼；再大一些了，离婚说出口了却没后续，我问我爸怎么不离婚，他说怕影响你以后找夫家，而且她这样离开了我活不下去。
在我爸妈的眼里我应该是无所不能吧，年初的时候情绪很崩溃，跟导员聊了聊，她打电话给我爸提醒他注意我的精神状况，我爸很健谈，说自己的女儿很了解的，不会出现这种事。其实我从大二开始就在吃抗躁郁和安眠药，甚至因为哭得太多，吃了很多抑制泪腺分泌的药物，副作用直到现在也在煎熬困扰着我。当时也不知道是怎么了，可能扛不住了，每天都在哭，半年哭了得有三四百回，哭到头疼欲裂，也怕眼睛瞎了，其实就是委屈，凭什么呢？我爸跟我说过，如果想相夫教子，那就随便我读完书出来；如果想自己独立不看夫家脸色，那就继续读书，他还能养我两年。前年过完大年后回家，他喝多了，说让我在25岁前把孩子生了。我妈拦住他一嘴，你家的是女孩子！
爱是多么复杂的综合物，我感到一颗心在2024年流浪，跨过新年的门去，还剩下漫无边际的旅程。时间的麻绳会越磨越细，我还是会保持大多数时刻的恐惧、茫然无措，但是却知道人生再没有退路，家不是我温暖的避风港，我也没有找到自己的避风港。也许我不是在寻找避风港，而是在找更好的船和航帆，因为我已经不需要前者了。
2024的最后一天，纠结了很久怎么样去总结……半夜醒了写下这么段话】
