去驾校练车的时候车上有位美女，长得非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。每当练车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！看来真是我想多了啊！ 1 看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，我擦这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。”只见他认真的说，“这个鸡蛋是热的啊。”在一旁拍视频的媳妇都笑喷了，我准备好的讲“转的快的是熟鸡蛋”的理论怎么也说不出口了…… 2 小外甥的幼儿园举行化妆舞会，我用纸皮做了把假镰刀给他，再让他穿上黑色的雨衣...后来幼儿园阿姨问他：“你是谁呢？”他：“我是撒旦。”阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋。” 3 我和老婆进了电梯，有个美女站在那里。我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来老婆冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”做人难啊。 4 今天去银行存钱，身后的阿姨问我有没有男朋友，没有的话要给我介绍，顿时心花怒放啊，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小姑凉像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯！是个过日子人！” 5 去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思。我看出来她也想跟我说话，就鼓起勇气问她：“你去哪啊？”她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。我就激动了：“有什么需要帮忙的你就说！”她说：“那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。” 6 跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。”我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？” 7 “老板，我要辞职，不想干了。”“辞职？辞职是你该说的话吗？”“老板的意思是要重用我？”“重泥煤！总经理、厂长、主管，才叫辞职！你只能说是辞工！” 8 朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们.........yh 9 说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子…… 10 相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧？”“想抽就抽吧！”可是，当我抽出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套呢？”“我是不介意你抽烟，我介意的是你抽的是两块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？” 11 老哥国庆节在家待着，每天都是漫无目的的玩手机。前几天老哥的床上长了一片金针菇。然后老哥就把金针菇煮了吃掉，中毒了。去了医院，医生说他中的是好菇毒！医生给他开了药，他不小心把药掉在地上一直响。老哥仔细一看，原来是好响出去丸！ 12 在公交车上特别，实在是受不了了，于是喊：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下可舒服多了。 13 男苦口婆心的道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!”女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：“喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。”半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。”
