爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我

爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？” 1 一男一女在咖啡店聊天，女的问男的：你做什么工作的啊？男的说：关于治理环境污染方面的工作。女的说：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男的说：可我们单位不能免费进啊！女的说：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男的说：大号一块，小号五毛……女的说：扫，扫厕所的啊！ 2 这一批学员资质较好，从科一到科四都是一把过，于是我开心地请他们喝酒吃饭，不小心喝高了，便叫了代驾。结果一个女代驾一上车，我立马就吓了一身的冷汗：怎么可能？女代驾的冷笑道：为什么不可能？我忙躲到一边求饶道：能给我一次机会吗？女代驾淡定地启动车子说道：不可能，我警告你这次副驾可没有刹车让你踩，你还是系好安全带吧教练！ 3 大学时我才第一次谈了恋爱，结果碰到了渣女，被骗了感情骗了钱。我非常伤心，于是又找了个陪玩一起玩游戏排解寂寞。陪玩小姐姐人美声甜技术还非常强。我给她发了1000块红包加了V信，经常找她视频聊天。有时她睡了，她妈妈就会负责接通告诉我，随后我就鞠个躬说声阿姨晚安。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，说我见到的不是她妈妈，是卸了妆的她！ 4 四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！” 5 结完婚，老婆还有几天婚假，就在家里补看她偶像演的《庆余年》，我就打算逗逗她。我拿了张纸条，悄悄写上：要是你不看这张纸条，我就给你100块钱。然后折好交给她，让她替我保管一会儿，我就去厨房做饭了。过了一会儿，我叫她给我，装作啥也没发生。后来老婆实在忍不住问我要钱，我都快要笑疯了！ 6 记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。” 7 初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。" 8 比尔是一家大公司的职员。他总是在办公时间出去理发，尽管他知道这样做是违反公司规定的。一天，当比尔又在理发时，公司经理正巧也来理发，比尔想躲已来不及了。经理说：“你好，比尔，我看见你在办公时间理发。”比尔镇静地回答：“是的，先生。你看，我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧，其中一部分是在下班时间长的。”比尔很有礼貌地回答：“是的，所以我还留了一部分。” 9 老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”医院的WIFI挺好的，不用担心！ 10 就是因为我借钱给女同事那件事。老婆知道后伤心地哭了啊，我哄了一小时都没有罢休。还好到了晚饭时间，我马上拉着她去吃牛肉面，她边哭边吃了两碗面，三瓶可乐，两个鸡蛋，喝完汤后。我小心翼翼地说老婆：别生气了啊！她打了个饱嗝，思考一会儿很是疑惑道：我刚才为什么哭来着？ 11 正在宿舍洗脚的小红突然想到一个严肃的问题，于是问室友：你们说脚干净还是脸干净？室友回答道：我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面，听到这个回答的小红说：那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行？ 12 因为成绩差，没考上重点中学，只能在镇上的中学上学。班主任是个慈祥的老太太，每次考了倒数第一开家长会的时候都让我叫妈妈来，妈妈对我总是手下留情。这天，班主任又对我说：明天家长会叫你妈妈来！我感激之余，忍不住问道：为什么您从来不叫我爸来？班主任叹口气，说：因为你爸爸初中也是我教的！我看见他就头疼 13 晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。