很多人，在结婚很多年后的某个清晨，看着老公刷牙的背影，会突然感到厌恶。

他个头不高，中年发福，腰上挂着游泳圈，撅着屁股，歪着脑袋，对着水池哼唧哼唧地漱口，像一头在河边饮水的狗熊。

还记得自己曾经心动的是他的公狗腰，现在早就看不见腰了。

然后你会莫名其妙地生气，吵架，他一脸茫然，完全不知道发生了什么，只觉得突如其来，你无理取闹。

这不是什么惊天动地的矛盾。

在这些细碎的、微不足道的瞬间里，有些不言而喻的东西，就像梅雨天的水汽，慢慢渗透婚姻的墙壁。

等到出门，你又想起来他把袜子扔在沙发扶手上，说他八百次永远都是敷衍了事，下次一定（忘了改）。

你开始无微不至地、劈头盖脸地、全方位地嫌弃这个陪伴多年的枕边人。

经常有人跟我咨询这个问题：

两个人在一起久了，没有激情了，开始相互嫌弃了，怎么办？

说实话，凉拌。

恋爱，或者说爱情，我不敢说。

但但凡是一段长期的关系，比如说婚姻，两个人在相互选择的时候，最底层的原因，一定不是所谓的爱情。

爱情是很风花雪月不可捉摸的东西，你可能会为了它一时上头，但大概率不会因为它进入一段非常现实的关系。

所以，你们在一起的时候，彼此，就已经是最好，最合适，最恰当的选择了。

既然当时没有嫌弃，那为什么，现在又嫌弃了呢？

可能是你的处境有了变化。

你觉得自己有长进了，或者说挣钱了升职加薪了，或者说经历过事情有阅历了变得更成熟了，总之就是自己变得更好，也配得上更好的了。

怎么说呢？

这种情况，可能真的有。

但大概率，是你的假象。

人心都是不足的。

这跟你是什么样的人无关，总是想着下一步有更好的体验。

比如饱暖思淫欲，比如这山望着那山高，比如……凤凰男？

总之大家都会在啥也不缺啥也不愁的时候，想要有更高一层的情感体验。

于是一抬头，看见自己家里的黄脸公黄脸婆，觉得哪儿哪儿都不行了。

可问题是，你就配这个啊。

对方是你现在所拥有的生活，不可分割的一部分。

学历，收入，家境，外貌，当初你们在一起，决定发展长期关系的时候，可能前置条件是所谓的感情。

但那一系列的条件，却是你们能在一起，最根本的因素。

因为一段长期关系本身，就是理性的产物。

没有人能上头一辈子的。

那既然是理性，就证明了，你早就思考过这些，你的条件也就配得上这样的另一半，不是吗？

怎么过了那么久，突然开始嫌弃了？

因为你觉得曾经的他配不上现下的你了。

或者说，你嫌弃的是曾经的自己。

很多人错把一时糊涂当做觉醒。

脑袋一热说要离婚，可你要想想，你当初结这个婚，靠的也不是一拍脑袋就做的决定啊。

（要是当我没说）

婚姻是现实和情感缺一不可的产物，而且，分的不是那么的清楚。

你当下过的生活，理论上，就是你当下能过上的，最好的生活。

包括你的另一半。

当然了，这种好评判维度比较多，不一定是有钱，或者好看，也可能是在其他方面对你有利。

总之，你得想想，这是你曾经深思熟虑后做的决定。

感情可以冲昏头脑，但冲昏之后，还得你自己来收拾往后的日子。

嫌弃自己之前

先成为自己